Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Раневская не любила распространяться о личной жизни. Коллеги актрисы почти ничего не знали о ее первом браке, который не удался. «Предназначение женщины — создать семью, — говорила Фаина Георгиевна и добавляла. — У меня не получилось».
* * *
Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, состоящих в любовной связи.
— То есть, вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут, как муж и жена? — попыталась выяснить все подробности любопытная собеседница.
— Нет, гораздо лучше, — ответила Раневская.
* * *
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
* * *
— Фаина Георгиевна, что такое брак?
— Это как посмотреть. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин — случайный эпизод, сработавший как ловушка.
* * *
— У них идеально совпадают вкусы.
— В чем?
— Он любит ее, и она любит себя.
* * *
— Говорят, N и М разводятся?
— Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
* * *
— Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
— За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
* * *
В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
* * *
Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало.
* * *
Совет от Фаины Георгиевны Раневской:
— Влюбляйтесь, но не любите.
— ?!
— Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
* * *
— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.
— Почему, Фаина Георгиевна?
— Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
* * *
— В чем отличие дружбы от любви?
Раневская, чуть подумав:
— Дружбой нельзя заниматься...
* * *
Раневская уверенно:
— N и М не созданы друг для друга.
— Но почему? Они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
— Вот и я о том же.
* * *
Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
* * *
— Фаина Георгиевна, как заставить себя не ревновать мужа?
— А вы ему измените. Мысли о ревности пройдут, останутся только мысли о собственной измене.
* * *
— Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.
Раневская с ужасом:
— Зачем же множить ошибки?!
— Почему множить?
— Потому, что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая.
* * *
Молодая актриса в слезах:
— Он не помнит ни о моем дне рождения, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
— Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рождения или у вас свадьба.
— Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
— Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное — получить подарок, а оправдание найдется.
* * *
— Не всегда счастье приносит только замужество...
— А что еще? Дети?
— Нет, развод...
* * *
— Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может удастся обойтись и вовсе без ужина...
* * *
— Сказки начинаются неправильно: «Жили-были...».
— А как нужно, Фаина Георгиевна?
— «Жили они счастливо, пока не началось...»
* * *
Знакомый Фаины Раневской посетовал, что никак не может найти повод для развода.
— Полюбил другую, но с женой вроде неплохие отношения...
Раневская посоветовала:
— Любые прекрасные отношения можно испортить, начав выяснять их.
* * *
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
* * *
Совет от Фаины Раневской тем, кто едет на отдых летом:
— В море сначала пусть входит муж, а уже потом вы.
— А если там медузы?
— Вот потому в море пусть сначала входит муж.
* * *
Идет обсуждение семейной пары, которая несколько лет жила душа в душу и вдруг решила развестись.
— Почему? — недоумевает собеседница Раневской. — Они же были так счастливы!
— Наверное, решили выяснить, кто из них кого осчастливил, — пожимает плечами Раневская.
* * *
Домработница рассказала Фаине Георгиевне о доме, в котором побывала:
— Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно заметила:
— Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа...
* * *
— Как сделать, чтобы жена не изменяла?
— Разведитесь. Или не женитесь вовсе.
* * *
Раневская напутствует знакомую, вознамерившуюся развестись с мужем:
— Милочка, при правильном разводе ему должны достаться только рога!
* * *
Знакомая просила у Раневской совета, выходить ли замуж за своего молодого человека.
— Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
— Да, конечно.
— А он?
— И он меня!
— Тогда, нет.
— Почему?
— Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
* * *
— Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь? — спросила Раневская у актрисы, которая работала с ней в одном театре.
— Но неверный муж...
— Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.
Немного подумав:
— Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу — совсем не иметь мужа.
Еще немного погодя:
— Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать...
* * *
— Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем, — спрашивала Раневская молоденьких актрис.
— А если мужа нет? — смеялись те.
— Если нет, проблема всего одна.
— Какая?
— Нет мужа!
* * *
Актер произнес обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
— Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться...
Раневская сокрушенно покачала головой:
— Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжил горячиться:
— Но я прав, она действительно ничего не умеет!
— Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда правильнее было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
— Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
— Остается одно средство — веревка.
— Повеситься?
— Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
* * *
— Секрет счастья прост!
— В чем он, Фаина Георгиевна?
Раневская только развела руками:
— Не знаю... секрет же.
* * *
— Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
— А это по тому, вступили вы в него или вляпались...
* * *
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:
— И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:
— А бывает, что создает...
* * *
Актер хвастал, что его жена лучше всех:
— Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
— Голубчик, вы сильно рискуете.
— Чем?
— А вдруг найдутся желающие проверить?
* * *
— Почему вы не вышли замуж? — спросили как-то Раневскую.
— Я не могла спариваться в неволе...
* * *
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
* * *
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
* * *
В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.
— Это растление молодежи, это преступление! — заявил один из актеров.
— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Фаина Георгиевна. — Лесбиянство, гомосексуализм — это все не извращения, — добавила Раневская. — Извращений, собственно, лишь два — хоккей на траве и балет на льду.
* * *
Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:
— Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?
— Ну зачем же так? — всполошилась Раневская. — Давайте еще раз попробуем по-хорошему.
* * *
Сказка — это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это, когда наоборот.
* * *
— Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да, но поздно будет.
* * *
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
* * *
На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.
Раневская подумала и выпалила:
— Забыла.
Подумав еще, добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.
* * *
Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.
— У них были разные вкусы, — объяснила Фаина Георгиевна. — Она любила мужчин, он — женщин.
* * *
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
* * *
Молодой актер:
— Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
— Голубчик, двоеженство у нас запрещено.
* * *
Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья — неандертальцы. А где теперь взять других?
* * *
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь — символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.
* * *
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
* * *
Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
* * *
Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:
— Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Фуфа, — будит Раневскую «эрзац-внук». — Мне кажется, где-то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? — недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.
* * *
«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:
— Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?
— Лекарство это, — отвечает Раневская. — Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай... после пищи».