Афоризмы и цитаты

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

* * *

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

* * *

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, сказав, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она сказала: «Странно, слова нет, а жопа есть...».

* * *

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

* * *

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

* * *

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

* * *

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

* * *

Если тебе человек сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе опять зло — ты ему опять конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари разовьется диабет.

* * *

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравится глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

* * *

Сотрудница Радиокомитета постоянно переживала драмы из-за своих отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее: «жертва ХераСимы».

* * *

Бог создал женщин красивыми для того, чтобы их любили мужчины, и — глупыми, для того, чтобы они могли любить мужчин.

* * *

Многие жалуются на свою внешность, но никто — на интеллект и мозги.

* * *

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

* * *

Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.

* * *

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной, а быль — это когда наоборот.

* * *

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

* * *

Всю жизнь я страшно боюсь глупых — особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

* * *

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

* * *

Люди — как свечи; одни — для света и тепла, а других в жопу!

* * *

Однажды Раневскую спросили, почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные. Она ответила: «Это же очевидно! Ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых — хоть пруд пруди!».

* * *

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:

— Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

* * *

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

— На копилку.

— А мужчина?

— На вешалку.

* * *

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

* * *

— Дорогая, я сегодня спала с незапертой дверью.

— А если бы кто-то вошел?! — всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.

— Ну сколько можно обольщаться, — пресекла Фаина Георгиевна.

* * *

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

* * *

Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!

— Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

* * *

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

* * *

Я — выкидыш Станиславского!

* * *

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

* * *

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

* * *

Перпетум кобеле.

* * *

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:

— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.

* * *

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

* * *

Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.

* * *

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

* * *

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

* * *

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и валю.

* * *

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!». «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «Вон из искусства!!».

* * *

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

— Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна.

— Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

* * *

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

* * *

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.

— И что же это?

— Встаю с постели.

* * *

Очень тяжело быть гением среди козявок.

* * *

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! В театр вхожу — как в мусоропровод: фальшь, жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни одного честного глаза! Карьеризм, подлость, алчные старухи!

* * *

Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости — рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются — зачем я каждый раз играю по-новому...

* * *

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

* * *

Деньги съедены, а позор остался.

* * *

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

Когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

* * *

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили, Фаина Георгиевна?

— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале, — объяснила она.