«Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки

Я часто говорю вслух то, что другие опасаются даже подумать...

* * *

— Фаина Георгиевна, какой у фильма «Подкидыш» успех! Благодаря этой роли у вас появились тысячи поклонников.

Раневская морщится:

— Это поклонники роли, а не мои.

Фаина Георгиевна ненавидела роль Лели и знаменитую фразу: «Муля, не нервируй меня!»

* * *

— Фаина Георгиевна, как вы считаете, каких людей больше — хороших или плохих?

— Серых.

* * *

Сидеть голой жопой на голой земле и считать это раем?!

* * *

— Фаина Георгиевна, те, кто злословит об отсутствии у вас супруга, попросту завидуют.

— Нет, милочка, они считают, что были бы несчастны на моем месте.

* * *

И кому нужны были эти райские кущи, где все нельзя?

* * *

Второй час в туалете. Запор или «Войну и мир» дочитывает?

* * *

Это еще вопрос, что нужней, — приносить пользу или уносить вред.

* * *

Не все помнят, что очаровательная «домомучительница» фрекен Бок из мультфильма «Карлсон вернулся» разговаривает голосом Фаины Раневской.

Как удалось уговорить Фаину Георгиевну согласиться на эту роль — неизвестно. Перед первым рабочим днем режиссер мультфильма Борис Степанцев, боясь попасть впросак, всю ночь штудировал работы Станиславского и утром обстоятельно объяснил, как намерен работать над образами, исходя из полученных знаний.

Раневская внимательно выслушала, а потом повелительным жестом отправила режиссера с глаз долой:

— Ну, вот что... доморощенный Немирович-Данченко нам тут не нужен. Идите в свой аквариум и не мешайте работать актерам!

Аквариумом она называла будку звукооператора.

Нарисованный художником фильма Анатолием Савченко образ фрекен Бок Раневской категорически не понравился:

— Неужели я такая страшная?

Савченко возразил:

— Не вы, а образ фрекен Бок.

О своем опыте работы над мультфильмом Раневская почти не вспоминала. А ее рисунки говорят о том, что Фаина Георгиевна и впрямь представляла себе фрекен Бок иной. Только вот была бы строгая и добродушная домомучительница столь же привлекательной, как та, что получилась у Анатолия Савченко? Едва ли.

Почему бы не нарисовать фрекен Бок вот такой?

* * *

Как бы плохо ни играли в этом сезоне, в следующем обязательно найдется кто-нибудь, кто сыграет еще хуже.

* * *

О невыносимом режиссере:

— Нет, он не последняя сволочь, за ним целая очередь.

* * *

Люди бывают большие телом и душой. К сожалению, первые встречаются чаще.

* * *

Когда Раневскую спрашивали, не жалеет ли, что не смогла взять от жизни много, она возражала:

— Да я не взять от жизни многого не смогла, а отдать ей. Поверьте, понимать, что недодала, тяжелей, чем что не взяла свое.

* * *

О талантах и сплетни должны быть талантливые. Хуже нет, когда о личности выдумывают всякую серую чепуху.

* * *

О прочитанной книге:

— История сильной личности, конечно, интересна, но куда интересней то, как эта личность стала сильной, особенно если была слабой.

* * *

Глупость бывает умственная, а бывает душевная. Вторая опасней.

* * *

У человека может быть сколько угодно талантов, но если нет главного таланта — трудиться, все остальные быстро умрут.

* * *

— Как прошел спектакль?

— На «ура!».

— Неужели? — сомневается приятельница, зная, что спектакль не очень удачный.

— Зрители кричали «ура!», когда все закончилось.

* * *

Бездарности как сорняки — такие же наглые, крепкие и частые. И так же заслоняют солнце талантам.

* * *

Мы уже одной ногой в коммунизме. А стоять враскоряк неудобно, потому и не все получается, как надо...

* * *

Довженко после расстрела Берии рассказывал, что Берия разрешил ему снимать что угодно при одном условии — в фильме незаметно раскидывай серпики и молоты. «А не будешь этого делать — будешь лес валить...»

* * *

Кивает в сторону двух больных:

— Братья...

— Родственники? По отцу или по матери?

— Нет, по диагнозу. А еще по анализам.

* * *

Прислушиваясь к зрительному залу:

— Жидкие аплодисменты подобны поносу — одно расстройство и жаловаться неприлично...

* * *

Вот когда доживете до моих лет, поймете, что делать это было вовсе незачем.

* * *

— Вы не правы. Он очень любит работу...

Собеседник не соглашается:

— Что-то я не замечал этого!

— ...он часами может смотреть, как другие работают.

* * *

Жизнь вовсе не прожита зря хотя бы потому, что на моих ошибках смогут поучиться. Если бы люди еще учились на чужих ошибках!..

* * *

«Капризы» и придирки Раневской перед спектаклем вовсе не были действительно капризами, она панически боялась сыграть плохо, боялась забыть слова, сфальшивить. А ведь Раневской в день премьеры спектакля «Правда — хорошо, а счастье лучше» было уже восемьдесят шесть лет!

Однажды, услышав сказанное себе вслед: «Великая старуха», Раневская резво (насколько возможно) обернулась и поправила говорившую:

— С первым согласна. Со вторым нет!

Чуть подумала и вздохнула:

— Впрочем, и с первым тоже... До величия мне еще играть и играть.

Это не было кокетством, она прекрасно знала цену сделанному, но еще лучше тому, что не сделано.

Три грации нашего театра

* * *

— Этот актер так бездарен, что зрители нас просто освищут! — стонет режиссер.

Раневская «успокаивает»:

— Еще и аплодировать будут.

— За что?!

— Его героя убивают в первом акте. Зрители останутся довольны.

* * *

— У Завадского в театре были три сестрицы. Верка Марецкая — ткачиха, я Бабариха, а Орлова хоть Гвидона и не родила, но по заморским странам все время болтается.

— А почему вы-то Бабариха?

— Из-за жопы.

* * *

Как заполнить полупустой зал перед спектаклем? Просто пересадить туда со сцены половину актеров.

* * *

— Вы счастливый человек? У вас столько поклонников, такая популярность...

— Разве в этом счастье? Счастье — это когда ты нужна, а когда, кроме Мальчика в тебе никто не нуждается, разве это может быть счастьем?

Мальчик — собака Раневской, дворняга, которую она подобрала на улице больной и выходила.

* * *

— Чем вы недовольны, Фаина Георгиевна? — спрашивают Раневскую после спектакля. — Вон какие аплодисменты и цветов горы.

Она по-стариковски ворчит:

— Привыкли успех наградами и горами цветов мерить. А он вот тут, — показывает на сердце. — Сердцем чую, что во втором акте в двух фразах сфальшивила, но зрители добрые, сделали вид, что не заметили...

Таков был ее спрос с себя, потому что не только зрители, но актеры, игравшие вместе с Раневской на сцене, никакой фальши в ее игре не заметили. Да и была ли эта фальшь?

* * *

— Фаина Георгиевна, вас так любят зрители!

— Не меня — моих героинь. За ними меня никто не видит.

* * *

В наших магазинах черной икры нет потому, что ее никто не пытается купить. Зачем же завозить то, что не спрашивают?

* * *

Новая актриса, попавшая в театр по протекции, не блещет не только талантами, но и фигурой. Марецкая возмущенно шепчет Раневской:

— Боже мой, какие у нее ноги короткие!

Раневская добродушно:

— Ничего страшного, до земли же достают...

* * *

Раневская, задумчиво изучая вывески в Ленинграде «Ленрыба», «Ленмясо», «Ленобувь»:

— А как в Херсоне называют?

* * *

— Что делать, если моль жрет средство от моли?

Раневская «успокаивает»:

— Купи побольше — если не подавится или не обожрется так, что не сможет летать, то хотя бы будет занята на время еды.

* * *

Завадский любит, когда говорят правду в глаза, как бы она ни была льстива!

* * *

Не люблю ходить к ним в гости — приходится выглядеть дурой, чтобы не обидеть хозяев.

* * *

— Уйду в ТЮЗ зайчиков играть...

— Фаина, какой из тебя зайчик?

Со вздохом:

— Значит, толстую, разожравшуюся слониху.

* * *

Умный человек никогда не станет показывать другим, что он умней, лучше использует это.

* * *

В гастрономе:

— Какая заботливая продавщица — взвесила старушке пять килограммов картошки так, чтобы той нести было не тяжело.

* * *

— Дурной характер Завадского куда тяжелей моего!

— Ты уверена, Фаина? — сомневается Марецкая.

— Конечно! Я свой переношу легко, а его трудно.

Вороне местком выделил сыр к празднику — каркнула вовремя

* * *

Общественное мнение — это разновидность рабства.

* * *

В мире развелось столько дураков, что демонстрировать свой ум скоро станет совершенно неприлично.

* * *

На вопрос, есть ли у нее запасы на черный день, Фаина Георгиевна отвечала:

— Я верю в светлое будущее, потому на черный день не коплю.

* * *

Одно знаю точно: живыми из этой жизни не уходят!

* * *

Вечность — это очень долго, особенно где-то в конце...

* * *

О неприятном знакомом:

— Его внутреннее достоинство настолько внутреннее, что я его и не заметила.

* * *

Совет от неисправимой оптимистки:

— Быть счастливым очень просто, нужно только научиться принимать действительное за желаемое. Я не умею.

* * *

— Свадьба N и М все же состоялась...

— Да, он так ей надоел, что бедолага решила отомстить, выйдя за него замуж и испортив ему всю оставшуюся жизнь.

* * *

О художнике, предпочитающем одиночество:

— Он слишком любит людей, чтобы отравлять им жизнь своим присутствием.

* * *

Болеть или не болеть — решает сам пациент. Врач здесь ни при чем. Врачи нужны, только чтобы ставить диагнозы.

* * *

Люди любят слушать о чужих неизлечимых болезнях, сама мысль: «У меня такого нет» — приятна.

* * *

Толпа победителей меня никогда не прельщала. В толпе принято наступать на ноги и толкаться локтями.

* * *

— М. прекрасно выглядит, вы не находите? Замужество явно пошло ей на пользу...

— Просто муж так уверен, что она прекрасна, что ей ничего не остается делать, как соответствовать...

* * *

— Храм искусства скоро превратится в политический бордель!

Завадский в ответ шипит:

— Думайте над тем, что говорите, Фаина Георгиевна!

Та неожиданно соглашается:

— Вы правы, это просто бордель, и ему даже превращаться не нужно.

* * *

— Эта моль сожрет всю мою шерстяную кофту!

— Не беспокойся, пуговицы оставит, она не есть пластмассу.

* * *

Склероз — болезнь новшеств, то и дело что-то узнаешь заново.

* * *

Примета: если льстят, значит, от тебя что-то нужно.

* * *

Увидев в гостях стремительно удирающего за плинтус таракана, Раневская басит:

— У воспитанных людей и тараканы воспитанные.

* * *

У хорошо воспитанных людей гадости остаются только в мыслях. У дурно воспитанных превращаются в слова и даже дела.

* * *

— Фаина Георгиевна, все же, почему вы не вышли замуж?

— Милочка, так трудно найти мужа, который не мешал бы жить!..

* * *

Раневская учит молодежь:

— Самая важная мелодия для человека — «Похоронный марш». Пока он не прозвучал, еще многое возможно.

* * *

Только соберусь любить людей — рядом окажется какая-нибудь сволочь, которая испортит все настроение.

Операция по расширению груди прошла успешно

* * *

Врагов и завистников мы не выбираем — жизнь дарит. Хорошо хоть на друзей это не распространяется.

* * *

Раневская говорила ушедшему на пенсию актеру:

— Вы должны быть счастливы, что не пришлось играть в производственных пьесах, где вместо монолога Гамлета нужно произносить монолог передовика производства.

* * *

Приятельница жалуется:

— Эта новая мебель такая непрочная. Новый стул буквально разъехался подо мной!

Раневская:

— Не надо было на него садиться.

* * *

Молоденькой журналистке:

— Ну, милочка, мало сказать правду, нужно, чтобы ее услышали. Можно сколько угодно заниматься разоблачениями в своем сортире, вся правда с тобой и останется или вообще спустится в толчок.

* * *

Ворчит по поводу статьи в газете:

— Вместо того чтобы искать смысл жизни, лучше подумали бы о собственной пользе в ней.

* * *

Лень бывает полезна. Как подумаешь, сколько глупостей человек может не сделать, пока ленится!..

* * *

У всех жизнь в полоску поперечную — полоса черная, полоса белая, а я как влипла в черную полосу, так и двигаюсь по ней, как по тоннелю, столько лет.

* * *

Медицина достигла невиданных успехов, скоро диагнозы будут ставить по телефону — достаточно подышать в телефонную трубку, и врач определит, что у вас геморрой в заду или распухла левая коленка. А если не дышите, значит, померли.

* * *

На собрании:

— Товарищ говорит чистую правду...

Раневская фыркает:

— А грязную умалчивает?

* * *

Если ради шампанского постоянно придется рисковать, то легко заработать хронический героизм.

* * *

Раневская с приятельницей перед прилавком мясного отдела.

— Наши курицы явно умирают своей смертью, они тощие и синие.

Раневская соглашается:

— А коров и свиней взрывают — только рога да копыта остаются.

* * *

Она рассказывала, как в двадцатые годы, когда премьера почти каждый вечер считалась нормой, зритель, стоя перед афишей, возмущался:

— Нынче играть, а они даже не решили, что — то ли «Севильского цирюльника», то ли «Женитьбу Фигаро».

И тут же добавляла:

— Не уверена, что и сегодня знают, что это просто двойное название пьесы.

Академический хор

* * *

К театру мерзко подходить. Видишь афиши и не понимаешь: театр это или кино — названия пьес сплошь незнакомые и больше похожи на бред сумасшедшего.

* * *

Моя жизнь куда интересней любых сплетен о ней.

Хор Советской армии

* * *

Некоторые люди растут всю жизнь. А гении и после смерти.

* * *

По сути, Бог только Адама создал самостоятельно и Еву из его ребра, дальше люди сами выполняли главную работу.

* * *

О многочисленных поклонниках красивой актрисы:

— На красоту, как на любой источник света, какой дряни только не слетается!

* * *

Ужасно оказаться в шкуре голого короля.

* * *

Красота без ума, милочка, это не дар, а наказание природы.

* * *

Часто люди ведут себя прилично из трусости — кто-то боится быть наказанным, кто-то прослыть невоспитанным...

* * *

Выражение «театральные страсти» оставьте для третьесортных театров. В настоящем храме искусств и страсти настоящие. Кстати, и зрители тоже.

* * *

По тем сплетням, которые о тебе распространяют, легко определить, как в действительности к тебе относятся.

* * *

Отбрасывая в сторону слезливый сценарий:

— Как можно обещать вечную любовь, имея в запасе всего лишь короткую человеческую жизнь?

* * *

Никто не сумеет навредить мне больше меня самой.

* * *

— Он так любит жизнь! Смакует каждое мгновение!

* * *

Соловей поет куда лучше кукушки, но люди просят ее куковать подольше...

* * *

— Фаина Георгиевна, слышали, М. умер?

— Да, больше не нашел уважительных причин, чтобы продолжать жить.

* * *

Старость — это не бессилие, а отсутствие целей в жизни. Не считать же целью болезни?

* * *

Мужа не нашла, потому что всегда любила в мужчинах то, чего в них не было. Впрочем, они во мне также.

* * *

В гастрономе «дают» селедку. Раневская восхищенно:

— Боже мой, какая руководящая рыба!

Приятельница не поняла почему, но переспросить решилась только на улице:

— Почему руководящая, Фаина?

— Толстая и безголовая.

* * *

— Зачем мне враги, если у меня есть я сама?

Раневская едко:

— Если бы еще не чавкала при этом.

* * *

Чем сильнее человек, тем больше испытаний придумывает ему жизнь.

* * *

— Фаина Георгиевна, вы не обиделись на И.?

— Я давно взяла за правило не обижаться на тех, кого не уважаю.

Плятт — мой любимый партнер на сцене

* * *

— Как побороть свой недостаток или дурную привычку?

— Насладиться ими до отвращения.

* * *

— Странно, почему В. обиделся на лесть, она не столь уж велика...

Раневская хмыкает:

— Вот именно. Посчитал, что недооценивают.

* * *

Услышав призывы к самовоспитанию:

— Самосовершенствование я еще понимаю, но самовоспитание — это же мазохизм какой-то.

* * *

Все умное и глупое тоже сказано до нас, нам остается только перевирать всяк на свой лад. И не нужно считать это мудростью или нелепицей.

* * *

Марк Твен сказал, что бросить курить очень легко, мол, он сам бросал сорок раз. Подтверждаю, я тоже бросала тридцать восемь...

* * *

Его ненависть мне льстит, значит, чего-то стою...

* * *

Если искоренить все недостатки и стать идеальной, от зависти жизни не будет.

* * *

На языке мед, а в душе яд.

* * *

В нашем театре нужно открыть донорский пункт по приему яда у актрис, как крови у доноров.

* * *

— Думать жопой у нас может каждый, вы попробуйте подумать головой! — не выдержав накала страстей, орет на молодую актрису режиссер.

Раневская, которая устала от бесконечных повторений сцены из-за плохой игры именно этой актрисы, фыркает:

— В данном случае не вижу разницы!

* * *

Мне нельзя ходить в гости. Слишком часто забываю правила приличия и начинаю говорить правду.

* * *

Мы все делаем верно. Только не вовремя...

* * *

Он признает восхищение только в купюрах.

* * *

— Женщины или умные, или красивые...

Раневская задумчиво:

— Бывают исключения.

— Умная красавица? Это слишком большая редкость.

— А тупая уродина?

* * *

Не переживайте из-за клеветы. Люди часто клевещут на талант из-за недосягаемости.

* * *

Плевать ничтожеству на гиганта опасно — плевок вниз возвращается.

А голову пришлось оставить дома — нет подходящей шляпки

* * *

Однажды, когда Марецкая после выступления на торжественном собрании спустилась с трибуны в зал, Раневская заметила ей театральным шепотом:

— Соболезную.

— Чему?!

— Ты умудрилась не упомянуть заслугу министра культуры.

Вера Петровна, которая прекрасно знала, о чем и как следует говорить, побледнела — неужели пропустила часть заготовленного заранее текста?! Некоторое время беспокойно ерзала на своем месте, потом написала записку и отправила ее в президиум режиссеру Завадскому.

Парадные речи с трибуны в те годы многие произносили, но никто не слушал, набор фраз в них был заранее известен. Завадский тоже не слушал речь Марецкой. Получив записку, он разволновался, ведь вместе с актрисой мог пострадать и сам. Спросил у соседа по президиуму, тот лишь пожал плечами, мол, отвлекся, не слышал.

Что делать, не спрашивать же у самой министра культуры? Но все же рискнул. Опытный дипломат Завадский осторожно поинтересовался:

— Екатерина Алексеевна, Вера Петровна переживает, достаточно ли полно раскрыла вашу роль в развитии театра?

Фурцева, которая тоже парадную речь слушала вполуха, закивала, мол, да-да, конечно.

Увидев успокаивающий жест Завадского, Марецкая облегченно вздохнула, но тут же вспомнила о Раневской:

— Фаина, я же сказала о роли Фурцевой?!

Раневская как ни в чем не бывало покачала головой:

— О роли вообще сказала, а вот о заслуге в наступлении Нового года нет. Упущение...

Раневскую спасло только то, что на них строго смотрели из президиума Завадский и Фурцева.

* * *

Актриса рыдает:

— Я столько сделала для него хорошего, но он не ценит хорошее!

Раневская успокаивает:

— Что вы, милочка, он ценит, только представление о хорошем у вас с ним разное.

* * *

Совесть его не грызет — не по зубам.

* * *

Театр — царство кривых зеркал. В нем тысячи масок и ни одного настоящего лица.

* * *

Сотня красивых слов не заменит одного искреннего.

* * *

Если в театре снять актерские маски, он превратится в Кунсткамеру с ожившими экспонатами.

* * *

Людей вполне познаешь только к старости. Потому, когда это происходит, уже и помирать не жаль.

* * *

Не бывает дураков, неуверенных в своем выдающемся уме.

* * *

Вперед вырываться опасно. Вдруг тебе на спине мелом уже мишень нарисовали?

* * *

Почему-то легче давать в долг тому, кто об этом не просит.

* * *

Когда не завидуют, конечно, хорошо, но как-то обидно...

* * *

И среди начальников попадаются честные коммунисты — возьмет взятку и обязательно выполнит то, за что взял.

* * *

Чем питаются стервятники — стервами?

Бюст товарища Огурцова

* * *

— Мне нельзя умирать до марта следующего года.

— Почему до марта, Фаина?

— Вызвала сантехника, должен прийти четвертого марта во второй половине дня.

(В семидесятые годы дождаться прихода вызванного мастера бывало очень трудно, очередь растягивалась надолго.)

* * *

Бросишь в соседский огород камешек, а там батут...

* * *

Хорошо, если в старости есть не только что вспомнить, но и чем это сделать.

Бюст секретарши товарища Огурцова

* * *

Врачу:

— Как все плохо, я знаю и сама. Расскажите, что хорошо.

* * *

У него злокачественная опухоль самомнения.

* * *

Знакомый жалуется:

— Мои дела пошли из рук вон плохо.

Раневская советует:

— Так вы, голубчик, не ходите с ними.

* * *

Знакомая сетует:

— Количество дураков вокруг с каждым днем становится все больше!

Раневская усмехается:

— Ничего удивительного. Ума на планете не прибавляется, а население растет. Вот и нехватка...

* * *

— Сэкономила на набойках в сапожной мастерской — вернули половину стоимости заказа.

— У них какие-то скидки?

— Нет, просто один сапог потеряли...

* * *

«Успокаивает» подругу:

— Провалы в памяти только сначала пугают, потом о них забываешь.

В действительности Раневская очень переживала из-за ухудшения памяти и невозможности так легко и надолго запоминать необходимый текст.

* * *

Раневская иногда издевалась над ожиданиями особенно приставучих собеседников и «мстила» им по-своему:

— Я раскрыла рецепт долголетия!

— Какой, Фаина Георгиевна?

Ожидают услышать что-то о работе, здоровом образе жизни и прочем, но слышат иное:

— Надо каждые семь лет бить по зеркалу.

— Но разбитое зеркало плохая примета — семь лет будут преследовать неудачи.

— Вот именно, зато будете живы, неудач на кладбище не бывает.

* * *

Люди как свечи — или горят, или в жопу их!

* * *

Актриса жалуется на то, что муж невыносимо храпит.

— Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Есть ли надежное средство от храпа?!

— Есть! — обнадеживает ее Раневская. — Бессонница.

* * *

Голое тело еще как-то можно вытерпеть, но голую душу...

* * *

— Пушкин не прав, унылая пора это не осень...

— А что, Фаина Георгиевна?

Та со вздохом:

— Три дня до зарплаты.

* * *

Зубами мудрости не кусают.

Витязь на распутье

* * *

— Секрет счастья прост!

— В чем он, Фаина Георгиевна?

Та разводит руками:

— Не знаю... секрет же.

* * *

Лучше бы вместо грамоты венок лавровый дали — все польза в хозяйстве...

* * *

Талантам завидуют бесталанные. Сами они друг дружке не завидуют.

* * *

Иногда вежливость должна быть жесткой, иначе хамство пересилит.

* * *

Можно сыграть десятки серьезных трагических ролей, а запомнят тебя по какой-нибудь расхожей глупости.

* * *

У каждого актера есть роли, о которых он предпочел бы не вспоминать. Жаль, если именно их запомнили зрители.

* * *

Если ты роль любишь, а зрители нет, значит, неверно настроила камертон роли.

* * *

Взятки не берут не из сознательности, а потому что не дают.

* * *

Чтобы зритель увидел именно то, что ты хочешь показать, и понял, что хочешь донести, надо настроиться на одну с ним ноту.

* * *

Сплетни, конечно, зло, но еще хуже, если они интересней и талантливей того, о ком сплетничают.

* * *

В жизни не может быть только хорошее или только плохое. Обычно все завязано в гордиев узел. Вот и живите с ним, пока смерть не разрубит.

* * *

Женщинам легко вспомнить, что жизнь прекрасна, достаточно снять тесные туфли на каблуках, в которых проходила полдня.

* * *

Узнав о том, что знакомый в очередной раз слишком явно пресмыкался перед вышестоящими:

— Нет, это не унижение. Это его обычное состояние — на коленях и с опущенной головой.

* * *

Возвышаться, унижая, — это все, на что он способен.

* * *

Дороже те подарки судьбы, которые не упали с неба из милости, а взращены и заработаны трудом.

* * *

В его огород набросали столько камней, что хватило выстроить высокий забор. Больше не кидают.

* * *

Тяжелее всего лечить тех, кто убежден в своем здоровье, и тех, кто уверен в безнадежности своих болезней. Остальных и лечить не стоит — сами выпутаются.

* * *

Живу так, что в завещании смогу указать только свои ошибки — для учебы на них. Хоть какая-то польза...

* * *

Некоторые рекомендации словно нарочно написаны, чтобы их нарушать. Прочитаешь, и так и тянет возразить!

* * *

Врать нужно либо шепотом, либо очень громко и уверенно. В первом случае решат, что не врешь, а высказываешь сомнения, во втором не усомнятся во лжи. Я не умею...

* * *

Бескрылые тоже летают, правда, в одном направлении — вниз.

* * *

Дураки никому не мешали бы, не рвись они к власти.

* * *

Я бы спала на собраниях, но боюсь захрапеть громко. Или заговорить во сне.

* * *

Плохим людям тоже бывает очень плохо. Но меня это почему-то не радует.

* * *

— Фаина Георгиевна, почему вы молчите? — интересуется режиссер после очередного замечания. — Выскажитесь.

Раневская вздыхает:

— Если я выскажусь, вы обвините меня в нецензурщине.

* * *

Наказ молодым актерам:

— Дарите себя, не жалея, и не жалейте, щедро одаривая.

* * *

Все признаются, что ошибок совершили в жизни больше, чем правильных шагов. Неужели люди приходят в этот мир, чтобы плодить ошибки?

* * *

Ну, я готова смириться со своей судьбой, выбора-то все равно нет.

* * *

Интересно — жизнь конечна, а проблемы в ней бесконечны.

* * *

— У меня постоянное чувство долга...

— Вы так патриотичны, Фаина Георгиевна?

— Нет, постоянно кому-то что-то должна.

* * *

К старости начинаешь понимать, что твои лучшие годы ушли и не вернутся. Получается, что лучшее в прошлом, а не в будущем?

* * *

— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?

— Да, но они всегда женаты...

* * *

Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:

— Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.

— Почему?

— Начнет считать, до завтра не управитесь.

* * *

— Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях...

— Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.

* * *

— Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?

— Очень просто — жрать каждый раз на полведра меньше.

* * *

Чтобы расцвести, сначала надо распуститься.

* * *

На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

— Снотворные...

Актриса на роль Джульетты

* * *

— NN сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю...

— Он был женат?

— Да.

— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.

* * *

Он бросил судьбе вызов, а та переступила и пошла дальше.

* * *

Самые умные люди радуются тому, что у них есть, и не замечают того, чего нет. Это не касается здоровья, таланта и работы.

* * *

Зачем спрашивать меня, как дела, если мы с вами живем в одном городе, работаем в одном театре и ходим к одним врачам?

* * *

Начальство и на наших бескрайних просторах отыщет крайнего...

* * *

— Этот фильм поднимет производство в легкой промышленности.

— При чем здесь легкая промышленность, Фаина Георгиевна? Фильм же о любви.

— Вот именно, такой слезливый, что вырастет спрос на носовые платки.

* * *

Почему-то высокая должность часто означает низкую воспитанность...

* * *

Не способен постоять за себя — посиди.

* * *

Как часто судьба, даря надежду, безжалостно отнимает все остальное.

* * *

Одной любовью сыт не будешь. Часто и двумя тоже.

* * *

Когда говорят, мол, его настиг успех, возникают сомнения — убегал, что ли?

* * *

— Радость могут принести и нежданные, нежеланные гости.

— Ну, какую же радость может принести тот, кого ты не желаешь видеть, Фаина? — фыркает Вера Марецкая.

— Когда уходит.

* * *

Лектор вдохновенно говорит о духе единства, который витает в воздухе... Раневская невинно уточняет:

— Вы дух с запахом не перепутали?

* * *

Домработница рассказывает о доме, в котором побывала:

— Там столько книг, столько книг!..

Раневская ехидно:

— Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа...

* * *

Радикулит разбил — слишком резко потянулся к светлому будущему.

* * *

Русский человек между счастьем от глупости и горем от ума неизменно выбирает второе, а потом еще и жалуется на жизнь.

* * *

— Почему лектор так медленно говорит?

— Чтобы успевать понять самому, что же сказал.

* * *

Кого ни послушаешь, все жалуются на жизнь, но умирать при этом никто не хочет.

* * *

Знакомая восторженно:

— Это очень опытный врач! Он выписал моему мужу какое-то средство и сказал, что уже к вечеру температура у мужа упадет.

Раневская:

— До комнатной?

* * *

Интересно, а у тех, кто думает жопой, на ней есть морщины, как на лбу?

* * *

Раневская на репетиции:

— Мата не хватает!

Завадский обомлел:

— Мат на сцене? Что вы, Фаина Георгиевна? Пьеса и без того фривольная.

Та в ответ ехидно:

— Мат, это спортинвентарь такой, Юрий Александрович. Генке Бортникову на голый пол на сцене падать неудобно.

* * *

Не завидую пуговицам — постоянно в петле.

* * *

Кому много дано, с того не только много спросится, но и отнимется тоже.

* * *

Молчание — золото. Хорошо, что об этом не знают в Ювелирторге.

* * *

Чтобы жить по средствам, их надо где-то взять.

* * *

Если существует рай, то моего Мальчика туда должны пустить, он пес честный и добрый. А вот меня... разве что по его просьбе.

Волшебство второго сорта — «недопревратилась»

* * *

— Из меня получился бы неплохой разведчик-наблюдатель, я годами лежу в засаде и жду ролей, уже привыкла.

Немного подумав:

— Нет, не получился бы, я храплю во сне.

* * *

В детстве я страшно досадовала на тех, кто пишет книги на иностранных языках. Ну почему бы не писать сразу по-русски?!

* * *

Трудней всего красиво ссориться.

* * *

Почему-то «сливки общества» часто скисшие.

* * *

Людям трудней всего признать чье-то превосходство.

* * *

Услышав очередную сентенцию, что человек на 80% состоит из воды:

— Это же ходячая лужа получается!

* * *

Не понимаю. У нас горе от ума, это верно. Но если посмотреть вокруг, то в этом начинаешь сомневаться — слишком много несчастных, столько умных быть просто не может.

* * *

Узнала, что Уинстон Черчилль в детстве тоже плохо учился по математике:

— Я же чувствовала, что у нас с ним есть что-то общее, кроме толстой жопы!

* * *

Одни делают вид, что ничего не видят, другие видят, но ничего не делают.

* * *

Читая газету:

— Половина убитых своих убийц знала... Получается, что чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить?

* * *

Играем из любви к театру. Не за эту же мизерную зарплату?

* * *

Рождаемся на какие-то несколько десятков лет, а умираем на вечность.

* * *

Для нее молчать два часа героизм.

* * *

Ударив в глаз, можно разбить зеркало души, а разбитое зеркало не к добру.

* * *

Знакомая:

— Завтра непременно пойду сдавать анализы — очень жить хочется.

Раневская с сомнением:

— Думаю, анализов мало будет. Чтобы жить, здоровье нужно.

* * *

Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара...

* * *

Склероз — это тяжело, но еще хуже, когда при этом возникает понос, ищешь кабинку, а зачем — забыла.

* * *

Мне судьба, конечно, тоже улыбалась, но все больше ехидно...

* * *

— Первые деньги я заработала на рыбьем жире — получала мелкую монетку за каждую проглоченную ложку, а первый благородный поступок помогла совершить свинья. Была у меня такая большая копилка, в порыве благородства я разбила ее и мелочь отдала соседским детям.

Больше таких щедрых порывов не было, потому что не было копилок, а с полунищенской зарплаты едва удавалось отдавать долги. Не до уличной щедрости.

* * *

С возрастом опыт, конечно, приходит, зато уходят возможности.

* * *

Кокетливая молодая актриса:

— Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

— Чтобы мужчинам было с чем бороться...

* * *

Одни получают награды по заслугам, другие — за их отсутствие.

* * *

«Доход на душу населения». А телу ничего не нужно?

* * *

За границей медицина платная, а у нас блатная.

* * *

Хорошо там, где хорошо нам.

* * *

Раневская, разглядывая снимки:

— Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!

Старый фотограф пожимает плечами:

— Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе...

* * *

— Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!

* * *

Недаром все сказки свадьбами заканчиваются. Женятся люди по любви, но сразу же начинают отдавать супружеский долг.

* * *

В театре успех одной актрисы означает огорчения для многих других.

* * *

Бывают награды хуже унижения.

* * *

Нет, я не пойду к ним в гости, я не извращенка — выслушать за один вечер столько глупостей.

* * *

Не все знают себе цену, но не все, кто ее знает, согласны с этой ценой.

* * *

Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию. Малыш вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:

— Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!

Слышится голос Раневской:

— Мальчик, скорей отойди от него, у товарища блохи.

* * *

Не беда, если за душой ничего нет, главное, чтобы в душе было.

* * *

Пытаясь облить грязью других, люди обычно пачкаются в ней сами.

* * *

По поводу замысловатой прически со множеством буколек:

— Семи пядей на лбу.

* * *

Истина в споре рождается, а в драке умирает.

* * *

У меня нет новых ролей, я ведь не умею работать локтями при их распределении.

* * *

От большинства хороших людей ничего хорошего ждать не стоит. Полагаться лучше на себя.

* * *

Трудней не сыграть роль, а убедить в своем видении ее режиссера.

* * *

Почему мы стараемся избегать беспокойства в жизни, ведь слова «покой» и «покойник» однокоренные?

* * *

Спокойная жизнь — это жизнь с покойником?

* * *

Если все люди — дети природы, то почему на некоторых она явно отдыхает?

* * *

В старости у человека слишком много прошлого и слишком мало будущего.

* * *

Жизнь — это перетекание сплошного будущего в сплошное прошлое.

* * *

Раньше считала, что классику испортить невозможно. Но я недооценила способности современных режиссеров и актеров. Так испортят, что и Чехова не узнаешь.

* * *

Есть люди, которым в дурацком положении вполне комфортно.

* * *

Большинство легко делится тем, что ему не принадлежит.

* * *

— Не понимаю, что такое соцреализм?

— Социалистический реализм, Фаина Георгиевна, что же здесь непонятного?

— Если у нас в стране социализм, то любой реализм должен быть социалистическим.

Завадский шипит:

— Что значит «если»?!

* * *

Раневская ездила по провинции с концертной программой, в которой читала Чехова и играла отрывки из спектаклей. Зрители принимали прекрасно, правда, иногда восхищаясь не только игрой.

Она вспоминала, как после такого концерта к ней подошел восхищенный зритель и проникновенно похвалил:

— Хорошо играли, товарищ Раневская, но и текст написали тоже хороший.

— Это не я, это Антон Павлович Чехов.

Мужчина поскреб затылок огромной пятерней и засомневался:

— Не-е... Чехов это же «Муму»...

— «Муму» это Тургенев, — решила просветить его Раневская.

Тот обрадовался:

— Вспомнил! Чехов — это «Каштанка» и «Ванька Жуков»!

Раневская вздохнула, понимая, что о «Вишневом саде» вспоминать не стоит.

— Пусть уж так, хорошо хоть «Каштанку» и «Муму» знает.

И на гастролях театра каждой свое — Орлова в Париж, а я...

* * *

Если у вас муж, которого не стыдно ставить в пример любовникам, то зачем тогда любовники?

* * *

Завадский хорош уж тем, что почти не портит классику, а что измывается над современными авторами, так они сами виноваты — заслужили.

* * *

Так и хочется нарисовать огромный транспарант: «Не троньте Чехова!», — жалуется Раневская.

* * *

— Вчера была приятно удивлена.

Зная, что Раневская ходила на спектакль в другой театр, Завадский несколько ревниво интересуется:

— Чем это?

— Оказывается, бывает хуже, чем у нас.

* * *

О новом спектакле режиссера-экспериментатора:

— На афише помечать надо: «Для зрителей без рвотного рефлекса».

* * *

С красивой женой трудно: если она изменяет, муж страдает от измен, если верна — от подозрений и сомнений.

* * *

Чем больше узнаешь жизнь, тем меньше ее понимаешь. С людьми так же...

* * *

Детям ум вправляют ремнем через жопу.

* * *

Рай и ад имеют одно общее — путь туда лежит в гробу и на катафалке.

* * *

Если купаешься в славе, возьми спасательный круг самокритики, чтобы не утонуть.

* * *

Невоспитанные люди употребляют мат вслух, а воспитанные мысленно.

* * *

У нас все просто: какие трудности себе создадим, те героически преодолевать и будем.

* * *

После того как домработница наконец нашла свое семейное счастье и Раневская осталась без помощницы:

— Черт его знает что! Эта квартира умеет меняться в размерах. Когда по ней ходишь, кажется маленькой, то и дело за что-то задеваешь. Но попробуйте ее вымыть!.. Начинает казаться, что я занимаю весь этаж.

* * *

Во времена гражданской войны, когда зимой зуб на зуб не попадал от холода, я иногда размышляла о том, где черти берут дрова для своих котлов и сковородок и нельзя ли пополнить свой запас из их?

* * *

О крайне неприятном типе, наконец, умершем:

— Он так украсил собой собственные похороны!

* * *

Не лезьте в грязь сплетен, грязь — место свиней.

* * *

О лекторе:

— Он зарабатывает словом...

Раневская замечает:

— А лучше бы делом.

* * *

Раневская «успокаивает» отчаявшуюся домработницу, которой снова не удалось подцепить выгодного жениха:

— Не переживай, этот был не самый выгодный.

— Да? — с надеждой откликается та.

— Конечно. Есть еще Рокфеллеры или Вандербильды... Правда, они в Америке, но, говорят, Берингов пролив не так широк и зимой замерзает...

* * *

Ошибки молодости нужны вовсе не для того, чтобы сожалеть о них в старости, а чтобы было о чем вспомнить. Старость вообще начинается тогда, когда начинаешь вспоминать ошибки молодости.

* * *

Бокс — странный вид спорта: соревнование в умении вышибать мозги.

* * *

Одно правило я знаю твердо: из всего есть исключения.

* * *

Иногда шелуху пустозвонства с человека опасно сбрасывать — может ничего не остаться.

* * *

Красота спасла бы мир, если бы люди ей не мешали.

* * *

Если хорошо там, где нас нет, откуда столько идиотов там, где мы есть?

* * *

Как подумаю, сколько глупостей и фальши наговорят обо мне на похоронах, даже умирать не хочется!

* * *

Дама неуклюже пытается польстить:

— Я бы ни за что не дала вам ваши годы.

Раневская, которая не терпит лесть, тем более грубую, в ответ фыркает:

— А я бы и не взяла.

В детстве мечтала стать дворником — носить большой жетон и ругаться матом

* * *

Даже в очереди за неприятностями найдутся те, кто захочет пролезть без очереди.

* * *

Нужно ли возвращать данные «взятые на себя обязательства»?

* * *

Почему-то глупость много заметней ума.

* * *

Мы овец любим потому, что их волки обижают.

* * *

— Самая вредная работа у чиновников.

— Вы ничего не путаете, Фаина Георгиевна?

— Ничуть. Больше, чем они, вреда не приносит никто.

* * *

Есть люди, у которых даже мысли пресмыкающиеся.

* * *

Жизненного опыта и мудрости у меня достаточно, средств к жизни маловато.

* * *

Если относиться хорошо к себе, то и зеркала станут симпатичней.

* * *

Самая приставучая в жизни — старость, если уж с тобой, то до самой смерти не отстанет.

* * *

Некоторых людей, чтобы не испачкаться, лучше не задевать и вообще обходить стороной.

* * *

Ничто так не портит жизнь, как наше ожидание подарков от нее.

* * *

Что-то я не слышала, чтобы кто-то разлюбил деньги.

* * *

Мы всегда ждем от жизни большего, чем заслуживаем, и обижаемся, если недодает.

* * *

Некоторых людей чужие провалы радуют больше, чем собственные успехи.

* * *

Говорят, что настоящая смерть не когда останавливается сердце, а когда умирает мозг. А как же безмозглые дураки?

* * *

Речь о членстве в КПСС с Раневской заводили не раз. Народная артистка и беспартийная... это было нонсенсом.

— Фаина, если бы ты была членом партии, ты бы быстрей стала дисциплинированной. Партийная дисциплина строже.

— Дисциплины мне хватает и больничной, две дисциплины сразу слишком много.

* * *

Можно купить успех, овации, даже любовь. А вот уважение никогда.

* * *

Лучше сохранить достоинство, потеряв роль, чем сохранить роль без достоинства.

* * *

Самый долгий путь к смерти у тех, кто здоров.

* * *

Жопа — самый важный человеческий орган. Чем только она не занята! На ней сидят, ею думают, чувствуют, через нее все делают, на нее ищут приключения...

* * *

Знакомый жалуется:

— Я в полном дерьме.

Раневская сочувственно:

— Вас туда послали или сами угодили?

* * *

Чиновники — зло вечное, всегда были и будут, как тараканы и клопы. Их никакой дезинфекцией не выведешь. Разве только не кормить?..

* * *

По поводу жарких споров режиссера и оператора фильма:

— У них мозговой штурм задними мыслями.

Местком

Профком

Партком

* * *

Чем меньше человечишко, тем выше у него запросы.

* * *

По радио звучит очередная восторженная речь с обещанием светлого будущего. Раневская вздыхает:

— Нашему народу уже столько всего наобещали!.. А ему все мало.

* * *

На очередное собрание, посвященное очередной годовщине какого-то события, приехала важная чиновница из Министерства культуры. Назначена на пост, видно, недавно, потому важности полна и еще постоянно напоминала, что она-де из народа:

— Не знаю, как у вас в Москве, а у нас в провинции...

Это должно было демонстрировать преимущества культуры провинции перед столичным упадком. Обычно бывало наоборот, человек, перебираясь в министерство в Москву, делал все, чтобы о его провинциальном прошлом забыли.

Возможно, из-за такого неординарного поведения чиновницу считали свежим глотком воздуха и символом демократии. Уловив это, она подчеркивала свою провинциальность на каждом шагу.

Выступление началось с привычного деления «у вас» и «у нас».

Раневская с места басом продолжила:

— ...у нас в Москве сначала здороваются...

* * *

Обидно — что была счастлива, понимаешь, когда все прошло.

* * *

В санатории:

— А сытые по горло обедать тоже пойдут?

* * *

Люди, как конфеты, — часто обертка куда привлекательней начинки.

* * *

Не могла уснуть — два комара всю ночь колыбельную пели.

* * *

У платного доктора начинать жаловаться нужно не на зубную боль, а на безденежье, чтобы лишнего не прописал.

* * *

Весьма упитанный чиновник с трудом поднялся на трибуну. Раневская не удержалась от комментария:

— Откормили, однако, слугу народа...

* * *

Степень популярности можно определить по сплетням.

* * *

Чтобы спокойно спать, нужно ничего не иметь. Совести в том числе.

* * *

Как можно сойти с ума, не имея его?

* * *

Человек не может быть бедным, если у него богатое прошлое.

* * *

Об актере, ушедшем во власть:

— Он так высоко вознесся, что затерялся где-то наверху.

Чуть подумав, добавляет:

— Но гадит оттуда точно в цель.

* * *

Если никогда не падать, то не узнаешь, как это здорово, — подниматься.

* * *

Финал — конец только у самой жизни, для всего другого только завершение этапа.

* * *

Совет приятельнице:

— Это потрясающий стоматолог. К нему достаточно сходить один раз, чтобы необходимость в зубах просто отпала — денег на еду не останется.

* * *

У русского человека мат — язык жизненной философии, впитанный с молоком матери. Иностранцам никогда не понять.

* * *

Наша медицина движется вперед семимильными шагами. У человека теперь находят такие болезни, которые двадцать лет назад не существовали вовсе.

* * *

Раневская пробовалась на роль Бабы-Яги в фильме Роу, которую потом получил и блистательно сыграл Милляр. Милляр сыграл много всякой нечисти в фильмах-сказках Роу, называя себя «единственным смертным Кощеем».

Узнав, что ее не утвердили, Фаина Георгиевна сокрушалась:

— Я недостаточно бабаягистая. Интересно, чего во мне оказалось мало — Бабы или Яги?

Кинопробы на роль Венеры Милосской

* * *

Изнанка души бывает красивей фасада.

* * *

В отсутствии рогов мог не сомневаться только Адам.

* * *

Найдя себя, важно не пройти мимо, не заметив в толпе других.

* * *

Он такой неудачник, что даже когда пытался повеситься, то веревка обрывалась, то узел развязывался.

* * *

Сколько моль шерстяными носками ни корми, все равно сволочь на новую шубу заглядывается.

* * *

Чистосердечное признание как клизма для души.

* * *

— Хроническое что-нибудь есть? — интересуется врач, заполняя бланк осмотра в санатории.

Раневская кивает:

— Есть.

— Что?

— Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

* * *

Страшно надоевшим гостям:

— Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите!

* * *

Чем старательней скрывают глупость, тем она заметней.

* * *

Если повторение мать учения, за что же тогда ругают второгодников?

* * *

Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

* * *

— Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

— ?!

— Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает...

* * *

Со вздохом после основательных размышлений:

— Настоящее начинаешь ценить, только когда понимаешь, что будущего уже нет.

* * *

— Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз...

* * *

— Фаина Георгиевна, где вы храните свои сбережения?

— В мечтах, голубчик...

* * *

Скалка — холодное оружие женщины. Сковорода не всегда...

* * *

Если есть безнадежные оптимисты, значит, существуют и надежные?

* * *

Те, кто сам делать не умеет и не хочет, обычно руководят.

* * *

Узнав, что Георгий Милляр, не раз игравший в фильмах-сказках Бабу-Ягу, получил квартиру на верхнем этаже:

— Они хоть трубу для вылета сообразили устроить?

* * *

Что такое Всемирный потоп по сравнению с лопнувшей батареей у соседей сверху?

* * *

Если ты не зарываешь собственный талант, вовсе не значит, что это нужно делать с чужими.

* * *

Не стоит ругать молодежь за ветер в головах, с годами он утихнет и превратится в скучное дуновение ворчания.

* * *

Если в человеке все прекрасно, то и куча г-на тоже?

Профиль Анны Ахматовой на газете «Культура и Жизнь» с текстом доклада Жданова о журналах «Звезда» и «Ленинград», в котором резкая критика Зощенко и Ахматовой. Анна Ахматова названа «блудницей и монахиней»

* * *

Раневская, выходя из туалета в театре, ворчит:

— Как что-то приятное, так во сне и дома, а как расстройство желудка, так днем и в театре...

* * *

Когда у людей был матриархат, как называли ту, что во главе, — матриархом?

* * *

К концу хорошего застолья оптимисты становятся пессимистами и наоборот.

* * *

— Почему М. не пишет больше стихов? Перешел на прозу?

— Его Муза изменила ему с другим, и он запряг Пегаса.

* * *

Набитый всегда дурак, умный набить себя не позволит.

* * *

Творчество — всегда нарушение инструкций, но нарушение инструкций не всегда творчество.

* * *

У нас государственная религия — атеизм.

* * *

Он даже в гробу выглядит оптимистично.

* * *

Главное — жить по нужную сторону черты бедности.

* * *

Молчание умных — золото, молчание дураков даже не позолота, а средство спасения от их глупости.

* * *

Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:

— Да пусть идет с миром.

И тут же «уточняет»:

— Но в жопу!

* * *

У русского человека жопа без приключений это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

* * *

Чувство локтя не всегда радует, например, в переполненном автобусе...

* * *

Общественный транспорт — место прессования общественности.

* * *

Актеры могут позавидовать стоматологам, тех всегда слушают раскрыв рты и не освистывают.

* * *

Всю жизнь занималась плагиатом. Сначала повторяла за мамой, потом за няней, потом за учителями, к старости постоянно цитирую сама себя...

* * *

У него зубы не болят, у него участковый стоматолог теща — не рискует к ней в кресло садиться с открытым ртом.

* * *

Кухарка в балете хуже, чем в правительстве.

* * *

Я готова хоть к черту на рога, только бы к богу за пазуху.

* * *

Время разбрасывать камни, вынутые из-за пазухи.

* * *

Предпочитаю быть последним пастухом, чем первой овцой.

* * *

Я знаю только одно место, где точно встречают не по одежке — баня.

Гурченко. Сколько же ужинов нужно отдать врагам ради такой талии?!

* * *

Настолько прагматичен, что даже карьерную лестницу использует в сарае.

* * *

Свобода таланту дает крылья, а ничтожеству — возможность проявить хамство.

* * *

— Вы постоянно опаздываете на полчаса!

— Тогда зачем обвинять меня в непунктуальности?

* * *

Чем набиты набитые дураки?

* * *

Мы в ответе за тех, кто приходит в театр.

* * *

Если хотите отвязаться от болтливого идиота, начните рассказывать ему анекдоты «с бородой» и заразительно смеяться.

* * *

Даже бутерброд с колбасой умудряется падать маслом вниз!

* * *

Змеи тоже добрые, они щедро делятся запасами яда. Как говорится, что имеют...

* * *

— Я знаю женщину, которую обожают все мужчины нашего театра.

Актрисы ревниво:

— Неужели, Фаина Георгиевна?

— Да — кассирша.

* * *

Пусть лучше считает меня идиоткой, но избавит от своих откровений и советов.

* * *

Легко Пушкину было написать: «Любви все возрасты покорны», он не был старым...

* * *

Мы вольны говорить все, что захотим, но половину молча...

* * *

Что-то моя зарплата подозрительно смахивает на сдачу в гастрономе.

* * *

Труднее всего выводятся пятна с совести, да и то следы остаются.

* * *

Читая статью о капризах погоды:

— В следующем году нас ждет слава.

— Это почему?

— В прошлом году была жара и пожары, в этом льет как из ведра. Огонь и воду мы уже прошли, остались только медные трубы славы.

* * *

Богу так надоели просьбы людей, что он превратил их в атеистов.

* * *

Если все в мире происходит по божьей воле, то и атеисты существуют с его согласия?

* * *

Две трети людей в бога не верят, но одна треть верит, что она верит.

* * *

Он не только без царя в голове, но и без царицы.

* * *

В санатории сосед за столом:

— Кто рано встает, как говорится, тому бог дает.

Раневская пожимает плечами:

— Предпочитаю жить трудом, а не подаянием. Даже божественным.

* * *

Друзья любят нас за недостатки, враги ненавидят за достоинства.

* * *

У каждого положения есть путь наверх или вниз. Однако люди умудряются вильнуть налево.

* * *

Читая присланный сценарий:

— Я столько чуши не вынесу — надорвусь.

* * *

Лектор долго и занудно вещает о нравственных ценностях.

Раневская вздыхает:

— От его духовной пищи меня уже пучит...

* * *

Как все острое, без использования остроумие притупляется, потому — шутите.

* * *

Теория относительности — необходимое и лишнее понятия относительные. Одному в театре необходим буфет, другому спектакль.

* * *

Говорят, что тушам нужен холод, а душам тепло. Моя туша тоже тепла требует.

* * *

Он все пишет в соавторстве — с грехом пополам.

* * *

Она, конечно, женщина мечты, только неизвестно чьей.

* * *

Большинство женщин такое золото, как молчание, позволить себе не может.

* * *

Мы с моими болезнями так сжились, что умрем в один день.

* * *

Закон подлости: если тебя хвалят, то фамилию непременно переврут. Но если выговор или просто ругают — черта с два!

* * *

Только платные стоматологи рекомендуют курение и сладости.

* * *

У мужчин возраст — это опыт и седины. У женщин нечто, что нужно уметь носить с достоинством.

* * *

У Любови Петровны (Орловой) новая горжетка. Срочно требуется Всесоюзное мероприятие, чтобы ее продемонстрировать.

* * *

Отступать некуда — позади прожитые годы.

Подарочные наборы к Дню труда

* * *

Я не лучше других, это они хуже.

* * *

Ему мания величия ни к чему — на высоком пьедестале-то.

* * *

Театр не должен отражать жизнь, для этого зеркала есть. Театр должен обнажать души у тех, кто их имеет.

* * *

— Чем вы озабочены, Фаина Георгиевна, у вас же все идет прекрасно?

— Вот это и странно. Так хорошо, что ищу, в чем подвох.

* * *

В шкафу у Орловой платья висят так плотно, что моль до старости так и не научилась летать.

* * *

Правильные речи вовсе не означают правильные поступки и даже мысли. У большинства вся правильность словами и заканчивается.

* * *

Фаина Георгиевна, решив продать шубу, открывает шкаф, чтобы продемонстрировать ее покупательнице. Оттуда вылетает здоровенная моль. Раневская едко:

— Что, сволочь, нажралась?

* * *

Все гоголевские мертвые души выжили и неплохо себя чувствуют в креслах начальников.

* * *

Почему считают, что жить красиво, значит, жить богато? Красиво — это душевно, чисто, нестяжательски.

* * *

Если не можете поехать в санаторий сами, отправьте туда тещу — отдых получится не хуже.

Знал бы Николай Васильевич, что его мертвые души ныне в президиумах...

* * *

В человеке все должно быть прекрасно, и анализы тоже.

* * *

Она красивая... Она такая красивая, что даже глисты красивые.

* * *

До свадьбы люди теряют голову, во время свадьбы — свободу. После свадьбы это замечают.

* * *

Все людоеды одиноки...

* * *

На собрании разбирают драку рабочего сцены. Раневская приходит бедолаге на помощь:

— Василий вежливый, он очень вежливый. Только никто не верит, вот и приходится доказывать матом и кулаками.

* * *

Актриса сокрушенно:

— Господи, какой же я была дурой!

Раневская усмехается:

— Ну, почему же была...

* * *

— У Т. радикулит — профессиональная болезнь.

— Помилуйте, Фаина Георгиевна, она же домохозяйка!

— Вот именно. Попробуйте целыми днями, прижавшись глазом к замочной скважине соседей по квартире, стоять.

* * *

Я отдала этой жизни свои лучшие годы!

* * *

Чтобы опровергнуть одну глупую мысль, приходится произнести десятки умных.

* * *

Знакомая расспрашивает:

— Как дела, хорошо ли здоровье?

— Это смотря с кем сравнивать...

* * *

Чтобы проверить, хорошо ли выглядишь, достаточно перехватить несколько женских взглядов. Если завистливые — отлично, если сочувствующие — плохо, а если насмешливые — срочно в туалет смотреться в зеркало.

Татьяна Ларина в опере

... и в балете

* * *

Человек может все — не есть, не пить, не спать... пока не помрет.

* * *

— У меня один серьезный недостаток.

— Какой, Фаина Георгиевна?

— Денег!

* * *

Закон, который не грех и нарушить — закон тяготения. Если бы не нарушали, даже птицы на земле сидели бы.

* * *

Актриса недовольна условиями гримерки на гастролях:

— Здесь даже нормального зеркала нет!

Раневская басит:

— Зачем вам зеркала, вы же неотразимы?

* * *

— Слышали, М. села на диету!

— Раздавила?

* * *

Самая легкая смерть — от смеха. Смейтесь!

* * *

— Фаиночка, как у тебя жизнь? — интересуется давняя приятельница.

Раневская со вздохом:

— Мухам понравилась бы... Особенно большим и зеленым.

* * *

Патологии у людей разные — у одного шесть пальцев на руке, у другого отсутствие мозгов... Впрочем, второе из патологии в разряд обычного перешло.

* * *

О знакомой:

— Она пышет злобой, как здоровьем.

* * *

У тех, кто в приметы верит, половина сбывается. А у тех, кто не верит, — не сбывается.

* * *

В ответ на напоминание о необходимости сходить к врачу и провести очередное обследование:

— Я в состоянии следить за своим состоянием.

* * *

Хорошо, что день рождения только раз в году. Был бы дважды, мне исполнилось бы 150 лет. Какой ужас!

* * *

Муж и жена — одна сатана. Причем муж здесь не в счет.

* * *

Я заметила, что нули всегда толще единиц. И вообще, они самые толстые из всех цифр.

* * *

Ее серое вещество какое-то уж очень серое...

* * *

Для тех, кто всю жизнь летал в мечтах, старость — приземление.

* * *

Чужие ошибки — это ошибки, свои — досадная случайность.

* * *

Кто-то ходит на спектакли, а кто-то в театральный буфет за бутербродами с икрой. К сожалению, вторых с каждым годом больше.

* * *

Он нашел свое место в жизни, но пока сомневался — его ли, место заняли.

* * *

Большинство нынешних актеров можно без ущерба для смысла и впечатления от спектакля удалять со сцены в первом же действии.

* * *

Большинство людей только на своих похоронах узнают, какие они были хорошие.

* * *

Дураков в жизни, как тараканов на кухне, вывести невозможно.

* * *

Он даже матом ругается безграмотно!

* * *

Стадо ослов орет куда громче грозного льва.

* * *

Раневская говорила, что геморрой ужасная болезнь — и самому не видно, и показать стыдно. Да и признаваться в ней тоже.

* * *

Раньше говорили, что человека создал Бог по образу своему и подобию. Потом решили, что обезьяна. Тоже по образу и подобию?

* * *

Толпой не любят, толпой завидуют или ненавидят.

* * *

Уроки жизни тоже идут по расписанию...

* * *

Если все будут «не такими, как все», то кто же будет «такими»?

Дети с табуреток стихи рассказывают, а взрослые...

* * *

Для того чтобы разбогатеть, мне всегда не хватает денег.

* * *

Самые непродажные — уважение и ненависть, ведь даже любовь можно купить, а их нельзя.

* * *

На слова из песни «Кто был ничем, тот станет всем!» — сами же ответ дали: «Каким ты был, таким ты и остался...».

* * *

Не радуйтесь, если достигли вершины. Оттуда путь только вниз.

* * *

Гениальные мысли почему-то всегда приходят в чужие головы, а глупые — в собственную. Главное, чтобы этого никто не заметил.

* * *

С возрастом, милочка, умнеют все. Только не все живут так долго, чтобы наконец поумнеть...

* * *

Крылья за спиной вовсе не признак принадлежности к ангелам. У индюков они тоже имеются.

* * *

С гордостью:

— У меня исключительно сильные слабости.

* * *

Обидно, что слава для человека — это большей частью признание бездарями и равнодушными. Признание умными — всего лишь известность. Часто в узком кругу...

* * *

Обсуждают бессонницу. Раневская:

— У меня такая бессонница, что вам и не снилось!

* * *

Взлет надо выстрадать, это падение возможно без усилий.

* * *

О знакомом:

— Он такой ленивый, что даже ленится неохотно.

* * *

Человек постоянно живет в оковах — от тугих пеленок до узкого гроба. Но если он может сам выбирать, к какой цели двигаться, — он свободен.

* * *

Если есть скорость света, должна быть и скорость тьмы?

* * *

Я свои болезни унесу с собой в могилу. Не оставлять же их кому-то в наследство.

* * *

Беседуя с журналисткой о смысле жизни:

— Правильный путь есть у любого человека, только как его отличить от тысяч неправильных? На это уходит вся жизнь. Обидно в конце понять, что шел не по тому пути.

— А вы выбрали правильный путь? — осторожно интересуется журналистка.

Раневская в ответ вздыхает:

— Путь-то правильный, только шла все боком как-то...

* * *

Руки-то у него золотые, только растут из жопы.

* * *

Моль в шкафу куда страшней скелетов в нем.

* * *

Чем ничтожней человек, тем сильней он старается оставить о себе память потомкам.

* * *

Об излишне шумной активистке:

— Она активная профсоюзная дура.

* * *

Услышав, что у перелетных птиц под крыльями большие мозоли:

— А какие же они у Пегаса!

* * *

Во мне мало зла, его на все не хватает, потому я добрая.

Актер Евгений Леонов

* * *

— Что вы хотите, милочка, сейчас быть непорядочным в порядке вещей.

* * *

Ну, какие же могут быть крупные неприятности у ничтожества?

* * *

Рассказывает сказку на свой лад:

— Поцеловал Иван-царевич лягушку, и стала она красной девицей. И горько пожалел он об этом, потому что лягушкой было гораздо лучше...

* * *

Мне иногда кажется, что половина наших дам из жаб в женщин превратились только наполовину.

* * *

Обидно, если жизнь тебе улыбается на прощанье.

* * *

Я такая старая, что помню времена, когда порядочным людям не приходилось скрывать, что они порядочные.

* * *

В нашем театре столько талантов, что плюнуть некуда!

* * *

Когда человеку нечем занять свою жизнь, он занимается болтовней.

* * *

Самое тяжелое — смерть, еще никому не удавалось ее пережить.

* * *

Без ошибок в жизни не жизнь, а отбывание срока на Земле.

* * *

Он очень тяжелый больной — килограммов сто двадцать, не меньше...

* * *

Настоящее одиночество — это когда вокруг тебя только чужие души...

* * *

В стакане людей утонуло куда больше, чем в океане.

* * *

— Фуфа (Фаину Георгиевну близкие звали Фуфой), а ты летаешь во сне?

— С моей-то жопой? Никаких крыльев не хватит.

* * *

После возвращения с чьих-то похорон:

— Не буду умирать, это слишком дорого. И речи говорят фальшиво. Если на моих похоронах будут говорить вот так красиво и сладко, я не выдержу и встану.

* * *

Как вспомню, что мои неудачи были заранее спланированы моей судьбой, так хочется набить ей морду.

* * *

Работать над собой тяжело, к тому же за это денег не платят. Потому большинство актеров после института оставляет все как есть. На сцене плодятся халтурщики.

* * *

Самый надоедливый дурак тот, который сидит внутри. Мало того, что от него не отвязаться, так еще и знает о тебе все!

* * *

Встречаться с девушкой просто так, все равно что целовать лягушек на всякий случай — вдруг царевной окажется.

* * *

Главный дурак, мешающий нам жить, сидит в нас самих.

* * *

Хорошо хоть не решили по разнарядке скрипачей в оркестре первой скрипкой назначать...

* * *

О режиссере:

— Он смотрит на актеров свысока — с высоты своего ничтожества.

* * *

Кто придумал, что у палки два конца, а не два начала?

* * *

Сначала человек защищает диссертацию, а потом она его репутацию.

* * *

Увидев в магазине тушку тощего цыпленка с синеватым оттенком:

— Почем сегодня ощипанные птицы счастья?

* * *

У нас большинство актеров и режиссеров на духовной диете — таланта по чуть-чуть и с оглядкой.

* * *

У меня ветер не в голове, а в карманах и кошельке.

* * *

Дальняя родственница сообщает о своем намерении приехать к Раневской и пожить у нее. Раневская хватается за сердце:

— Не стоит. Я могу умереть от радости.

* * *

Если идти по торному пути, следов не оставишь...

Пионеры идут в ж...

* * *

Самые широкие дороги в жизни протаптывают толпы дураков и ничтожеств.

* * *

Чем выше трибуна, тем скорей банальности, сказанные с нее, становятся лозунгами.

* * *

Трибуна — место для произнесения лозунгов.

* * *

— Партия — наш рулевой!

— То-то я смотрю, она к нам жопой стоит.

* * *

— Какая подлость назвать жизнь лабиринтом!

— Почему?

— Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!

* * *

Наставления молодой актрисе:

— Вам даны крылья — талант, но это не значит, что вы можете летать. В небо даже талант поднимает душа, она одна способна к полету.

* * *

Когда бьешь челом, смотри куда, чтобы не попасть в лужу.

* * *

Если скупой платит дважды, то торговле выгодны скупые.

* * *

В России все дороги в ужасном состоянии, даже дорога к светлому будущему.

* * *

Большинство дамочек вспархивает на колени, чтобы оттуда перелезть на шею.

* * *

Раневская иногда допускала непечатные выражения. Ей делают замечание:

— Фаина Георгиевна, следите за собой!

— Если все время следить за собой, может развиться мания преследования.

* * *

— Американцы дураки — своей статуей Свободы хвастаться.

— Это почему?

— Она же к ним жопой повернулась.

* * *

Балерина, сморщив носик:

— Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»...

— А как надо?

— Сказали бы «пятая точка»...

— Это у вас, милочка точка, а у меня жопа.

* * *

Она такая болтливая, что даже в мыслях без конца перебивает сама себя.

* * *

Страшно подумать, что наше темное прошлое было чьим-то светлым будущим.

* * *

О Владимире N.:

— Его имя всем хорошо известно, а вот фамилия не очень...

* * *

— Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.

* * *

Охотно место уступают только в очереди на тот свет.

* * *

У царя Гороха все шуты были гороховые.

* * *

Любить без памяти могут только склеротики.

* * *

По карьерной лестнице легче всего взбираться на коленях.

* * *

Он не невоспитанный, он просто с правилами приличия на «ты».

* * *

Любой человек может сказать все, что думает. Только не все вслух и при свидетелях, большинство предпочитает мысленно или шепотом под одеялом.

* * *

— На этом спектакле будет много жертв.

— Что?!

— Зрители перемрут от скуки.

* * *

Если все люди произошли от обезьяны, то почему они разных национальностей? Или от разных обезьян?

* * *

Вместо бесплатного сыра из мышеловки требуйте бесплатную мышеловку.

* * *

Собутыльники — два Старика Хоттабыча из одной бутылки.

* * *

Дурак всегда считает свои глупости лучше, чем у остальных.

* * *

Не у всех жопы то, на чем сидят, у многих это еще и место для мыслей.

* * *

Какой смысл говорить правду в лицо безликим?

* * *

Смерти не боятся только те, кто уже умер.

* * *

Репортеры делятся на тех, кто сначала берет интервью, а потом печатает его, и тех, кто поступает наоборот.

* * *

— О чем вы задумались, Фаина Георгиевна, что-то случилось?

— Вдруг сообразила, что половина мира все время живет в темноте.

— ?!

— Ну, на другом полушарии-то ночь.

* * *

— Когда понимаешь, что твою молодость уже называют старыми добрыми временами, становится не по себе. Примиряет только то, что и сегодняшний день кто-то скоро назовет так же, причем гораздо скорей, чем кажется нынешним молодым...

* * *

Домработница утром, обнаружив Раневскую лежащей на диване:

— А чего это вы лежите, когда давно день?

Та, выпустив кольцо дыма, философски:

— Счастья жду...

— Лежа-то чего?

— Сидя ждать устала.

* * *

Первый признак старости: фраза «раньше было лучше».

* * *

Грехи отпускаются в порядке очереди. Заняла, но боюсь не успеть, слишком очередь длинная.

* * *

Красивей к старости становится только гусеница — она в конце жизни превращается в бабочку.

* * *

И болеть не хочется, и врачам как-то жить надо... Решила жертвовать собой...

* * *

Интересно, почему это люди называют лень «матушкой»?

* * *

В нашем театре беспределу нет предела!

* * *

Толпе никогда не бывает стыдно. Особенно толпе ослов.

* * *

Метод кнута и пряника.

— А кнут-то первым упоминают...

Кто что считает при бессоннице

* * *

Два актера свистящим шепотом выясняют отношения во время собрания, один обвиняет другого за связь со своей женой. Тот пытается оправдаться:

— Что ты?! Я никогда, ни за что!

Раневская, не выдержав, театральным шепотом добавляет:

— Брезгует...

* * *

— Фаина Георгиевна, говорят, что женщины живут дольше мужчин.

— За всех ручаться не могу, но вдовы точно.

стр. 166

* * *

Сокрушенно:

— Раньше все другое было... и голуби другие... и гадили по-другому...

* * *

— Милочка, вас так волнуют слухи о множестве ваших любовников, потому что это всего лишь слухи?

* * *

На профсоюзном собрании выносят выговор пьющему актеру, по вине которого не раз срывалось начало спектакля:

«За систематическое нарушение трудовой дисциплины...»

Раневская ехидно замечает:

— Нарушал бы не систематически, а как попало, обошлось бы...

* * *

— Как живете, Фаина Георгиевна?

— Не живу — переживаю.

* * *

— У старости есть свои преимущества...

С Раневской соглашаются, мол, конечно — опыт, мудрость и прочее...

Она фыркает:

— Чепуха! Одежда!

— ?!

— Люди сначала носят то, что на них надевают родители, потом то, что удается отстоять в споре с взрослыми, потом то, что модно, и только к старости то, что действительно тепло и удобно.

* * *

— Фаина Георгиевна, как вы спите?

Раневская чуть отстраняется от врача, задавшего этот вопрос:

— Одетой.

— Да нет, я о сне спрашиваю. Просыпаетесь по ночам?

— Да! Сегодня просыпалась четырежды и ни разу после этого не смогла заснуть.

* * *

— Телефон — вреднейшая вещь.

— Ну что вы, Фаина Георгиевна, там нет никакого излучения.

— Я не про излучение. Он звонит именно тогда, когда ты сидишь на горшке, и молчит, если стоишь рядом с ним.

* * *

Пронзительный женский голос зовет какого-то мальчишку домой обедать. Тот не обращает никакого внимания.

Раневская, которой это страшно надоело, в свою очередь кричит мальчишкам на площадке:

— Да скажите же вы этому Пете, что он страшно хочет кушать!

* * *

Самая значительная работа у врачей психиатрической, они и с Наполеонами общаются, и с Пушкиными, и Петром Великим...

* * *

— Наша зарплата увеличивается и уменьшается дважды в месяц.

— ?!

— За три дня до нее кажется такой большой... А через три дня после совсем маленькой...

* * *

Ее спрашивали, смотрит ли она фильмы со своим участием.

— Я и спектакли не смотрю.

* * *

— Что делать, если грабитель требует кошелек?

Раневская пожимает плечами:

— Спросите: «А у самого нет, что ли?»

— Ответит, что нет.

— Тогда закатывайте рукава со словами: «Сейчас поищем...»

* * *

Обсуждают и осуждают поведение одного из работников театра:

— А еще он занимается рукоприкладством — вчера избил свою жену...

Раневская, которой все это надоело, громко возражает:

— Неправда!

— ?!

— Это была не его жена.

* * *

— Его талант спит...

Раневская ехидно:

— Давно и мертвым сном!

* * *

— У этой девушки челка буквально лезет в глаза. Ей же неудобно.

Раневская хмыкает:

— Зато надпись на лбу прикрывает.

— Какую?

— Что она дура.

* * *

— Фаина Георгиевна, все люди жаворонки или совы. А вы кто?

— Акула.

— Нет, это о сне. Жаворонки встают и ложатся спать рано, а совы поздно.

Раневская задумчиво:

— Если надо сходить в гости, то я сова, а если на завтрак в санатории, то жаворонок.

* * *

— Фаина Георгиевна, вы верите в светлое будущее?

— Конечно, почему бы не верить в то, до чего точно не доживешь?

* * *

Актрисы шепчутся:

— Говорят, NN после поездки на курорт заболел. Не знаете, какой у него диагноз?

Раневская громко:

— Кобелизм.

За желудями (самообслуживание)

* * *

Сто граммов для храбрости производят удивительный эффект: человек вдруг сознает, что он страшный трус, и допивает оставшуюся часть стакана.

* * *

— Вчера целый день хотелось быть доброй, участливой, заботливой...

— Что же вам мешало, Фаина Георгиевна?

— Ни одна сволочь не позвонила и не зашла поболтать. Конечно, к вечеру настроение испортилось.

* * *

Раневская ворчит:

— Скоро будут присваивать звания тем, чьи фамилии знают только в Министерстве культуры.

* * *

— Фаина Георгиевна, что нужно, чтобы новый муж называл тебя самой красивой женщиной и лучшей хозяйкой?

— Обещайте прописать его в свою квартиру. Только не торопитесь делать это, не то тут же превратитесь в глупую уродину, у которой руки из жопы растут.

* * *

— Как тактично сказать, что дама толстая?

Раневская, не задумываясь, советует:

— Скажите, что ваша бабушка после летних каникул ею, несомненно, гордилась бы.

* * *

— Фаина Георгиевна, какой у вас номер телефона?

Раневская хитрит:

— Пятизначный...

* * *

В Парке культуры и отдыха мальчик, держа в руках пневматическое ружье, спрашивает у отца:

— Папа, а как надо целиться, чтобы получить все призы-игрушки?

Отец пытается объяснить ему что-то о мушке, твердости руки и прочем.

Наблюдавшая за приятелем, который тоже пытался выбить какой-то из призов, Раневская посоветовала мальчишке:

— Целься в дяденьку, который призами заведует.

* * *

Он начитанный хам — говорит гадости изящней остальных.

* * *

Я от рождения была очень доброй. И вокруг меня были добрые люди. Вот эти добрые люди и сделали меня злой.

* * *

— Фаина Георгиевна, хочу отдать внука в музыкальную школу. Какой инструмент посоветовали бы вы?

— Все зависит от того, кому вы хотите отомстить. Если родителям мальчика — отдавайте на барабаны, если соседям — на скрипку, а себе — на гитару.

* * *

— Как понять, что мужчина тебе подходит, чтобы потом не разводиться с ним?

— Предложи вместе сделать ремонт. Если согласится и, переклеивая в пятый раз обои, будет поминать свою маму, а не твою — он идеальный муж. Хотя таких не бывает.

* * *

— Вы не знаете, почему свадьба была прервана и брак не состоялся?

— Жених разглядел невесту и категорически отказался ее выкупать, когда украли.

* * *

— Что случилось? Почему похороны длились так долго? Было много речей про покойника? И что про него говорили?

— Нет, при рытье могилы обнаружили клад и про покойника забыли вовсе.

* * *

— Не понимаю современную музыку, — жалуется Раневской пожилая подруга. — Музыканты со своими гитарами не столько играют, сколько трясутся.

Раневская пожимает плечами:

— У них гитары электрические, а заземление, видно, плохое...

* * *

Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово — никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.

* * *

Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.

* * *

Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет... А если пряник старый, то и зубы сломать можно.

* * *

Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.

* * *

Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.

* * *

Научные знания иногда вредны... Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды... Раньше не знала этого и считала режиссером...

* * *

Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.

— Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?

— Думаю, как он в их стране в туалет ходил?

* * *

В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.

* * *

Сильнейшие враги — это те, кто «слабый пол».

* * *

Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:

— Не удалось?

* * *

Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:

— Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!

Раневская замечает:

— Ну, почему же... Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило...

Жертва подтяжки морщин

* * *

— В некрасивости есть свои плюсы.

— Какие же?

— Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»

Жертва селекции

* * *

— Как жить во дворце?

Раневская:

— Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.

* * *

Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.

* * *

Он талант! У него даже провалы талантливые.

* * *

С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости...

* * *

В юности хочется счастья... к старости мечты опускаются до теплого клозета...

* * *

— Что важней для актрисы — красота или талант?

Раневская:

— Это смотря для чего. Чтобы получить роль — красота, а чтобы ее сыграть — талант.

* * *

После спектакля:

— Провал опять удался на славу!

* * *

В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости — склерозом.

* * *

Награда нашла героя...

— Спрятаться получше не смог?

* * *

Красота — страшная сила... И чем старше, тем страшней.

* * *

В санатории:

— Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?

Раневская заговорщическим шепотом:

— Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь...

* * *

Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!

* * *

Молодая красивая актриса рыдает:

— Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.

Раневская советует:

— Распустите слух, что вы беременны...

* * *

Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.

* * *

В жизни мы многое вынуждены делать добровольно...

* * *

Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые — чтобы повеситься...

* * *

Докладчик патетически:

— Того, что сделано, не воротишь!

Раневская фыркает:

— Ну почему же... Можно написать мемуары и в них все исправить.

* * *

Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?

* * *

Жаль, что его отец экономил на презервативах...

* * *

— Бывают такие жопы!..

— Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.

— Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!

Одуванчики...

* * *

— Я очень ценная актриса...

Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:

— Конечно, Фуфа...

Та в ответ смеется:

— Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет...

* * *

Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги... и жопа симметричная.

* * *

Жизнь нам не нравится... Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..

* * *

Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет...

* * *

Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» — это учебник танцев мистера Оливера!

* * *

Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:

— Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?

Раневская мрачно:

— Овдовеет...

* * *

— Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?

Раневская вздыхает:

— Вот это они и пытаются понять — как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.

* * *

— Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?

Раневская усмехается:

— Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место...

* * *

У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами...

* * *

Сосед по столу в санатории капризничает:

— Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!

Раневская советует:

— Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают...

* * *

Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.

— А цыпленок табака у вас действительно цыпленок, а не старая курица?

— Да.

— И он хорошо зажарен?

— Да.

— Это должен быть очень молодой и хорошо прожаренный цыпленок...

Раневская, не выдержав, советует официанту:

— Принесите товарищу яичницу. Моложе цыпленка не найти.

* * *

В ресторане сосед жалуется:

— Отбивная такая жесткая, ее невозможно прожевать. Не иначе как из коня.

Раневская, тоже мучающаяся с отбивной, мрачно возражает:

— Нет, из телеги.

* * *

Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться — шарахаются в ответ.

* * *

В собственном мнении он Эверест, а присмотришься — прыщ на жопе!

* * *

На выставке авангардистской живописи.

— Фаина Георгиевна, почему вы держите руки сцепленными за спиной?

— Чтобы не подумали, что это я изуродовала.

* * *

Раневская успокаивает приятельницу, достигшую преклонного возраста:

— Зато теперь у тебя есть много льгот...

— Каких? — оживляется та, рассчитывая услышать что-то приятное.

— Ну как же? Ты можешь стоять под стрелой... влезать на столбы с током... и даже переходить улицу на красный свет...

* * *

— Фаина Георгиевна, у этого хирурга в кабинете скелет! Я сама видела.

— Наверное, память о неудавшейся операции...

* * *

— Вы не знаете, павлины линяют, сбрасывая перья? — интересуется расфуфыренная посетительница зоопарка.

Раневская усмехается:

— Только за отдельную плату.

* * *

— Слышали? У М. украли из дома все — деньги, драгоценности, антиквариат, технику... и даже жену! Остальное понятно, но жену-то зачем?!

Раневская басит:

— Верный расчет, в таком случае М. даже в милицию заявлять не будет, ведь могут вернуть все вместе с женой...

* * *

— Говорят, чтобы похудеть, нужно кушать один раз в день...

— Да, — соглашается Раневская, — только не стоит делать это непрерывно с завтрака до ужина...

Люди бывают такие ж...

* * *

Дамы сплетничают:

— Ах, N увел у М жену! А ведь считались лучшими друзьями...

Раневская соглашается:

— Только истинный друг способен принести себя в жертву, уведя жену.

* * *

— Знаете, говорят, А. в зоопарке упала в вольер с крокодилами... Какой ужас, правда? Жалко...

— Крокодилов жалко, — соглашается Раневская, — а вот сторож сам виноват.

* * *

Все правильно, жизнь полосатая, как зебра. Только у меня одни черные полоски. Вот мечтаю найти у кого белые, чтобы поделиться по-братски.

* * *

Если в зеркале все наоборот, то в действительности я стройная и красивая...

* * *

Она вовсе не идеальная, просто хорошо умеет скрывать свои недостатки.

* * *

Время течет неравномерно — лучшие годы сначала впереди, потом вдруг оказываются позади... Получается, что эти самые годы мелькают, как деревья за окном курьерского поезда.

* * *

Бинокль в театре полезная вещь — ничтожеств легко превращать в гигантов, а гигантов низводить до своего размера.

* * *

Убедившись, что в кошельке снова пусто:

— Отсутствие денег — это сигнал свыше: надо или прекратить жрать, или начать зарабатывать.

* * *

Каждый день жизнь с чистого листа. Потому тетради общие...

* * *

Если что-то в доме запропастилось, единственный выход найти — плюнуть на поиски и купить новое. Как только принесешь домой покупку, пропажа окажется лежащей на видном месте.

* * *

Если мгновения так тянутся, то почему же жизнь пролетает?

* * *

Это раньше в театр ходили за возвышенным состраданием, нынче все норовят просто развлечься.

* * *

Есть люди, которым опасно подставлять плечо, они его принимают за ступеньку, чтобы влезть на шею или вообще на голову.

* * *

— О... в моей жизни трагическая и безответная любовь постоянна...

В предвкушении раскрытия сердечных тайн актрисы замолкают и вытягивают шеи, чтобы лучше слышать. Самая храбрая осторожно интересуется?

— И кто же объект этой неразделенной любви, Фаина Георгиевна?

Раневская делано вздыхает:

— Деньги!

(Все знали, что за деньгами она не гналась, никогда их не ценила и не умела копить.)

* * *

Человек, может, и создание природы, но явно черновое...

* * *

Я в театре как перец — присутствие всегда заметно, но большие дозы противопоказаны.

* * *

Если правда способна испортить отношения с человеком, то их с этим человеком лучше не иметь вовсе. Но иногда правду лучше сказать молча... У меня не всегда получается...

* * *

Сначала в ЗАГСЕ клянутся в вечной любви, а потом при разводе мелочно делят имущество...

* * *

Слишком хорошо знать людей опасно — остается мало поводов уважать их.

* * *

Бездарной игрой не провалить гениальную пьесу, но никакой гениальной игрой не исправить никудышнее произведение драматурга.

* * *

Завадский часто не понимает, что видение роли с его режиссерского места из зала и изнутри самой роли разное. Хотя зрители тоже смотрят из зала...

* * *

Иногда, чтобы выглядеть глупцом, требуется много ума...

* * *

Режиссеры созданы, чтобы мешать актерам талантливо проживать роли согласно собственному представлению.

* * *

Жизнь — это огромная прекрасная картина. Беда в том, что большую картину можно разглядывать только издали, если подойти близко, видны лишь грязные мазки и пятна.

* * *

Читая некролог о ком-то:

— Надо же, при жизни был такой сволочью, а умерев, сразу перевоспитался!

* * *

— Как живете, Фаина Георгиевна?

— Среднеарифметически.

— Как это?

— То хорошо, то плохо... вот и получается средне...

* * *

Самая обидная старость — это когда силы еще есть, а тебе они ни к чему...

* * *

Не бывает второстепенных ролей, но бывают такие, в которых заведомо нечего играть. За подобные роли стыдно, особенно если они в кино, ведь снято на долгие годы...

* * *

Человечество неспособно уже сказать ничего нового, остается перевирать сказанное до нас.

Стою я перед вами... Слова героини Веры Марецкой из фильма «Член правительства»: «Вот стою я перед вами — простая русская баба...»

* * *

Умение говорить с трибуны пустые, но правильные слова сродни таланту. Иногда за достойно сыгранную роль столько аплодисментов не получишь, сколько Верка Марецкая получает за свои лозунги.

* * *

— Миссис Сэвидж старуха. Вот уж не думала, что роль старухи Верка Марецкая и Любовь Петровна станут у меня отбивать...

Спектакль «Эта странная миссис Сэвидж» был поставлен в расчете на Фаину Георгиевну, и она блистательно играла эту роль. Но сначала оказалось, что у Любови Орловой нет заглавной роли для предстоящих гастролей за границей, и Завадский убедил Раневскую «уступить» миссис Сэвидж Орловой на пару месяцев. Потом выяснилось, что Вера Марецкая смертельно больна, и теперь Завадский уговорил Орлову отдать роль Марецкой.

К Раневской роль уже не вернулась...

* * *

— Чтобы что-то победить, нужно довести его до абсурда. Например, две банки сгущенки, съеденные в один присест, отбивают любовь к ней на всю жизнь.

Раневская соглашается:

— Возможно, и так, но некоторые понимают все буквально и норовят довести до абсурда глупость, надеясь справиться и с ней тоже.

* * *

Жизнь прожить надо так, чтобы не было мучительно больно отдавать Богу душу.

* * *

Со вздохом:

— Другие безвременно умирают, а я безвременно родилась...

Раневская считала, что опоздала родиться, ей бы больше подошел XIX век.

* * *

После выхода из больницы.

— Фаина Георгиевна, ну как?

— Плохо!

— Что такое?

— То процедуры, то уколы, то осмотры... Совершенно некогда было поболеть!

* * *

— Как его жизнь скрючила, — качает головой Марецкая, глядя вслед знакомому.

— Да не жизнь, а радикулит, — возражает Раневская.

* * *

Лектор долго рассказывал о необходимости самовоспитания. По окончании скучнейшей лекции у Раневской интересуются, занимается ли она самовоспитанием.

— Что вы! Я к мазохизму с детства не приучена!

* * *

До зарплаты три дня. Денег привычно нет.

Домработница:

— Денег уже нет.

Раневская:

— Еще нет. Так звучит приятней.

* * *

Женщины обсуждают знакомую:

— Чему она может радоваться? В жизни одни проблемы!

Раневская:

— Каждый имеет право быть счастливым по своему усмотрению.

* * *

Актриса капризно надувает губы:

— Не нравится мне эта жизнь...

Раневская интересуется:

— А есть альтернатива?

* * *

Я люблю всех, кроме тех, кого не могу терпеть и презираю!

* * *

Идет речь о крупной игре в карты. Актер шепотом жалуется:

— Хотел сходить по-крупному...

Раневская театральным шепотом интересуется:

— А получилось жидко?

* * *

Талант — это страдание. Наслаждаться можно только бездарностью.

* * *

Не стоит гнаться за двумя зайцами, гонитесь сразу за тремя — в полтора раза больше не догоните.

* * *

«Что делать?» надо продолжить: «...если делать ничего не хочется...».

Этапы большого пути

* * *

Я такая одинокая, что мне своим одиночеством даже похвастать не перед кем.

* * *

Лектор:

— Советские люди строят грандиозные планы...

Раневская замечает:

— А больше ничего не умеют?

* * *

Только соберусь разбогатеть, как оказывается, что зарплата уже потрачена...

* * *

Я к старости смолоду привыкла, в 22 года старуху играла, загримировавшись. Я столько всяких подлых сыграла, что могла бы и к этому привыкнуть...

* * *

Когда камень сваливается с души, куда он попадает — за пазуху?

* * *

— Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучшее?

— Зависть.

* * *

Дети — самая большая обманка. За все время существования человечества из них ничего хорошего так и не выросло.

* * *

Половину жизни прожила с закрытыми глазами из-за мерзости окружающей жизни, потому и шишек столько набито.

Перекур некурящего режиссера

* * *

Когда в гостях никто никого пить не заставляет, напиваются обычно куда сильней.

* * *

Тех, кто считает себя умными, гораздо больше, чем вообще людей на Земле.

* * *

О признаках старости:

— В молодости удовольствия свои, а болезни чужие, в старости наоборот.

* * *

Люди относятся к деньгам по-разному: одни хотят их заработать, другие выиграть, а третьи украсть. Почему-то чаще всего удается третье...

* * *

Не знаю, можно ли испугать ежа моей голой жопой, а вот проктолога точно нет.

* * *

У дурака есть перспектива поумнеть, а у умного?

* * *

До работы руки не дошли... Вообще-то доходить должны ноги...

* * *

Решила устроиться по совместительству на табачную фабрику дегустатором. Должен же кто-то проверить утверждение о капле никотина.

* * *

«Сердцу не прикажешь»... Как будто печени приказать можно. А кишечнику и того хуже...

* * *

О том, что прошлое невозможно изменить, говорят только те, кто не страдает склерозом.

* * *

У меня здоровье лучше лошадиного. Капля никотина убивает лошадь. Я выкурила целое ведро, но вот жива...

* * *

— Фаина Георгиевна, почему вы боитесь операции? Это достаточно опытный доктор.

— Я не операцию боюсь, а наркоз.

— Ну, что вы! Сейчас дают хороший наркоз — уснете и проспите всю операцию.

— Вот этого я боюсь. Понимаете, я во сне храплю и довольно громко.