Вредные советы, или «Жизнь по-раневски»

Совет мужчинам:

— Не обрывайте крылья своей женщине, если не хотите получить рога.

Марине Нееловой:

— Вы, деточка, можете стать либо великой актрисой, либо никем. Только дерьмо может быть кем-то наполовину.

— Гадости тоже нужно уметь делать правильно.

— ?!

— Да, с приятной улыбкой. Тогда они еще гаже.

Сама Раневская гадости делать не умела, а если и говорила что-то резкое, то вовсе не со зла...

Актриса жалуется на то, что муж невыносимо храпит.

— Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Есть ли надежное средство от храпа?!

— Есть! — обнадеживает ее Раневская. — Бессонница.

* * *

— Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.

— Почему, Фаина Георгиевна?

— Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью значит испортить все воспоминания юности.

* * *

— Все верно: чтобы получить признание, нужно умереть. Только что потом с этим признанием делать?

* * *

Знакомый жалуется:

— Мои дела пошли из рук вон плохо.

Раневская советует:

— Так вы, голубчик, не ходите с ними.

— Что за выражение «приятное с полезным»? Кто сказал, что это хорошо?

— Фаина Георгиевна, разве плохо, когда что-то приятное и полезное смешаны?

— Не всегда.

— Ну, почему?

— Полейте пирожное рыбьим жиром. А ведь приятное и полезное одновременно.

* * *

— Жить — это искусство, к сожалению, большинство занимается ремеслом — выживанием.

* * *

— Ах, ничего не может быть хуже этой мышиной возни! — делано возмущается обиженная актриса, прикладывая к сухим глазам платочек.

Раневская возражает:

— Ну, почему же? Крысиный яд, например.

* * *

Знакомая вздыхает:

— Достала сапоги, не знаю, как их уберечь, чтоб и на будущий год хватило.

Раневская советует:

— А вы в них не ходите, вы их носите, чтобы все видели, что они есть, но сами сапоги не изнашивались.

В годы тотального дефицита «раздобыть», «достать» означало с трудом купить то, чего давно нет в магазинах.

* * *

Раневская по телефону советует знакомой:

— У нас скоро премьера. Не приходите — не пожалеете.

* * *

«Успокаивает» подругу:

— Провалы в памяти только сначала пугают, потом о них забываешь.

В действительности Раневская очень переживала из-за ухудшения памяти и невозможности так легко и надолго запоминать необходимый текст.

* * *

Во время очередного порицания выпивающего актера:

— Он не пьет, он бутылки коллекционирует.

— Пусть бы коллекционировал полные.

— Нельзя, скажут — спекулянт.

* * *

— Многие получают знания в туалете.

— ?!

— Да, главное — правильно подобрать туда литературу.

* * *

— Если нечем хвалиться самому, можно обсудить соседа. Постараешься и найдешь такие недостатки, что сам себе героем покажешься.

* * *

Молодой актер:

— Мечтаю жениться на умной и красивой.

Раневская:

— Голубчик, у нас двоеженство запрещено.

* * *

— Фаина Георгиевна, вы загадали желание на Новый год?

— Нет.

— Почему?

— Загадывать сказочное значит потом разочароваться...

— А реальное?

— Зачем же обременять Деда Мороза тем, что я могу выполнить сама?

* * *

Знакомая сетует:

— Количество дураков вокруг с каждым днем становится все больше!

Раневская усмехается:

— Ничего удивительного. Ума на планете не прибавляется, а население растет. Вот и нехватка...

* * *

— Рыть ямы другим иногда полезно.

— Почему, Фаина Георгиевна?

— Пригодятся для себя, когда придется прятаться.

* * *

Актриса сетует, мол, одна подруга худая, другая тоже, а ей никак похудеть не удается, все диеты перепробовала.

Раневская советует:

— Попробуйте иначе.

— Как? — собеседница ожидает новый рецепт, но слышит:

— Откормите подруг.

* * *

Иногда знакомые пытались подражать Раневской, произнося афористичные мысли, часто попадали впросак потому, что на любой афоризм она легко отвечала своим, более едким.

Знакомый говорит о человеке в мундире, которому дали очередную награду:

— На то и мундир, чтоб награды вешать.

Раневская:

— Картофель тоже в мундире, что ж, и его награждать?

* * *

Докладчик призывает опоздавших, сгрудившихся у самого входа:

— Проходите, садитесь. В ногах правды нет.

Раневская хмыкает:

— А в жопе есть?

* * *

Знакомая сетует, что нужно идти к окулисту, а там огромные очереди.

— Зачем?

— Зрение проверить.

— Проверь сама. Если с пяти шагов отличает десятку от трешки, значит, все в порядке.

* * *

В перерыве актеры обсуждают, что иметь важней всего, без чего не обойтись. Все перечислили: здоровье, талант, ум, красоту, везение...

Раневская вносит свою лепту:

— Чувство юмора. Если оно есть, отсутствие остального можно перенести с юмором.

* * *

Актриса на сцене шепотом:

— Мне срочно нужно уйти! Боюсь не успеть — у меня расстройство желудка!

Раневская театральным шепотом:

— Милочка, только не пугайтесь, а то результат получится немедленно!

* * *

— Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?

— А это по тому, вступили вы в него или вляпались...

* * *

Совет на тему, как перестать переживать из-за морщин:

— Найдите их у подруг.

* * *

На вопрос, какой возраст для молодой девушки самый примечательный:

— Восемнадцать лет.

— Почему?

— Пока не исполнилось, все девушки норовят сказать, что уже восемнадцать, чтобы прослыть совершеннолетними. А после говорят, что только что исполнилось, чтобы не прослыть старой девой.

* * *

— У мамаш все дети лапочки и гении, а отцы этих гениев поголовно сволочи и идиоты.

* * *

— У женщин две беды...

— Какие, Фаина Георгиевна?

— Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...

* * *

— Секрет счастья прост!

— В чем он, Фаина Георгиевна?

Та разводит руками:

— Не знаю... секрет же.

* * *

— Пушкин не прав, унылая пора это не осень...

— А что, Фаина Георгиевна?

Та со вздохом:

— Три дня до зарплаты.

* * *

— Мужья полезны.

— Чем?

— Должны же любовницы к кому-то уходить на ночь? Иначе они бы оставались у вас... А это хуже женитьбы.

— Почему хуже?

— Днем будут запросы любовницы, а по ночам вести себя, как жена.

* * *

Обсуждают, как срочно похудеть к празднику. Раневская советует:

— Ешьте овощи или фрукты.

— Какие, Фаина Георгиевна?

— Немытые.

* * *

— Мечты сбываются. Нужно только заполучить того, кто бы их сбывал.

— Вы нашли?

— Я пока в поиске.

* * *

— В чем отличие дружбы от любви?

Раневская, чуть подумав:

— Дружбой нельзя заниматься...

* * *

— Слово «жопа» нужно внести во все словари. Очень емкое, назвал так кого-нибудь, и не нужно долго объяснять, как ты к нему относишься.

* * *

Совет на тему, как дать взятку:

— А вы сделайте кулечек из крупной купюры и положите в него свое «большое спасибо». Еще как примут с ответной благодарностью.

* * *

— Фаина Георгиевна, как научиться по-настоящему играть на сцене?

— Играют в песочнице или в детском саду. На сцене живут, а учиться жить вам уже поздно.

* * *

— Фаина Георгиевна, вы мудрая женщина, хорошо знаете N. Посоветуйте, как мне завоевать ее любовь, хоть мимолетную?

Задумчиво:

— Попросите ее мужа очень постараться...

— Мужа?

— Да. Нужно дождаться ее беременности, беременных часто тянет на всякие гадости, может, и вы приглянетесь?

* * *

Актриса демонстрирует новую прическу и хвастает тем, как трудно найти хорошего мастера и как дорого это стоит.

Раневская некоторое время молча прислушивается к болтовне, потом мрачно интересуется:

— Милочка, стоит ли тратить столько денег на уход за своими волосами, если головой вы все равно не пользуетесь?

* * *

— Знаете, каких больных не любят врачи?

— Нытиков?

— Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы.

* * *

— Знаете, руку протягивают не только за подаянием или помощью, но и чтобы вцепиться в горло.

* * *

— Фаина Георгиевна, почему вы не вступаете в партию?

— Совесть не позволяет.

— Боитесь высоких требований?

— Нет, боюсь развалить изнутри то, что столько лет создавали.

* * *

— Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях...

— Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.

* * *

— Фаина Георгиевна, вы часто лжете?

Гордо:

— Я не лгу, я привираю...

* * *

— Если обязать врачей хоронить умерших больных за их счет, кладбища опустеют.

* * *

— Какой ужас! На Западе женщин снимают голыми за деньги!

Раневская басом:

— Что же тут удивительного? Женщин всегда снимают за деньги. Бесплатно только по любви или в ЗАГСе.

* * *

Актер произносит обличительную речь по поводу недостатков своей жены:

— Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться...

Раневская сокрушенно качает головой:

— Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.

Тот продолжает горячиться:

— Но я прав, она действительно ничего не умеет!

— Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда действенней было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.

— Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.

— Остается одно средство — веревка.

— Повеситься?

— Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.

* * *

Известная актриса:

— Народным платят поминутно за пребывание на сцене! У меня роль в три слова! Аплодисментов шквал, а денег гроши.

Раневская сочувственно:

— Попросите роль фикуса в кадке. Он целый акт на сцене стоит. Представляете, какие деньжищи!

* * *

Актриса, побывавшая за рубежом, с ужасом округляя глаза:

— Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.

Вторая:

— Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги?

Раневская задумчиво:

— У меня таких денег нет, чтобы публику на такое представление заманить...

* * *

Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:

— Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.

— Почему?

— Начнет считать, до завтра не управитесь.

* * *

— Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?

— В основном в глупости.

— Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?

— Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.

* * *

— Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?

— Очень просто — жрать каждый раз на полведра меньше.

* * *

Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:

— Мужчине для счастья нужна женщина.

Раневская громко:

— А для полного счастья — полная женщина?

* * *

— Как вы думаете, NN хороший любовник?

— Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.

* * *

Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:

— Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение...

Раневская:

— Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.

* * *

— Если жизнь повернулась к тебе задом, дай ей под зад пинка.

* * *

— Наркоз помогает врачам!

— Вы хотели сказать «больным», Фаина Георгиевна?

— Нет, именно врачам, милочка. Это единственный способ избежать советов больного во время операции.

* * *

В санатории актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой:

— Я предпочитаю здоровую еду.

Раневская мрачно:

— Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины...

В действительности в питании Раневская была крайне ограничена из-за многих болезней и ела мало.

* * *

На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.

Та басом:

— Снотворные...

* * *

— Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Чтобы не забыть кого-то поздравить с праздником?

— Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.

* * *

Знакомый жалуется на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и знает, что ищет у себя какие-то заболевания.

— Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости, все недомогания как рукой снимет.

* * *

Молоденькие актрисы кокетничают, обсуждая, как отбиться от ухажера.

Раневская от души советует:

— Скажите, что можете опоздать на свидание, потому что к венерологу бывает очередь.

* * *

— Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.

— Куда я должна была смотреть?

— На другую ногу.

— Но там не было носка вовсе.

* * *

Раневская уверенно:

— N и M не созданы друг для друга.

— Но почему, они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.

— Вот и я о том же.

* * *

Знакомый актер жалуется на бессонницу:

— Всю ночь кручусь с боку на бок, не могу заснуть.

Раневская фыркает:

— Если бы я крутилась, тоже не могла бы заснуть. Вы лежите спокойно.

Хотя бессонницей она страдала...

* * *

Идет разговор о некоей знакомой, вернее, о том, любит ли она мужа, верна ли ему.

— Любит! — утверждает одна актриса.

Раневская соглашается:

— Любит. Она вообще мужчин любит.

* * *

— Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем.

— А если мужа нет?

— Если нет, проблема всего одна.

— Какая?

— Нет мужа!

* * *

Знакомая девушка со вздохом спрашивает:

— Где найти хорошего мужа?

Раневская басом:

— Зачем тебе чужие мужья? Найди себе хорошего парня.

* * *

— Страдающие женщины делятся на две категории.

— Какие, Фаина Георгиевна?

— Тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.

— А не страдающие?

— Эти в разводе.

— А вдовы?

— Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.

* * *

— Я знаю графу, которую нужно было бы удалить из паспорта, по крайней мере, для женщин!

Собеседник откровенно смущен, памятуя национальность Раневской и существовавшую тогда пресловутую соответствующую графу. Но та заканчивает совсем неожиданно:

— Дату рождения! Разве можно заглядывать туда после восемнадцати?!

* * *

— Фаина Георгиевна, бывают идеальные мужья?

— Да, но они всегда женаты...

* * *

— Знаете, милочка, мой паспорт нравится мне с каждым годом все меньше.

— Вы так его истрепали, Фаина Георгиевна?

— Нет, я им практически не пользуюсь. Просто год рождения в нем не желает меняться, и с каждым годом разница между этими цифрами и теми, что на календаре, становится все больше.

* * *

Молоденькие актрисы рассуждают на тему «можно ли найти верного мужа».

Раневская со вздохом:

— В пруду.

— Где?!

— В пруду. Там лебедь плавает. Они верны до смерти. Если это, конечно, не лебедиха.

* * *

— Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.

* * *

Знакомая, которой изменил супруг, восклицает с отчаяньем:

— Почему мужчин так тянет к женщинам с испорченной репутацией?!

Раневская задумчиво:

— Наверное, надеются на повторение с ними.

* * *

На вопрос о том, как стать счастливым:

— Прекратите пытаться быть счастливыми, попытайтесь быть интересными!

* * *

Наблюдая, как истово актриса наносит на лицо маску, расчесывает волосы, прихорашивается:

— Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.

* * *

На вопрос о смысле жизни:

— Оставьте жизнь в покое, перестаньте искать в ней смысл, просто живите.

— Что вы такое говорите, Фаина Георгиевна, как я могу найти что-то хорошее в этой стерве, если она влюблена в моего мужа?! Что в ней вообще хорошего.

— Вкус! Она же влюбилась в того, за кого вы вышли замуж...

* * *

— Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.

— Но вы же сами говорите о проклятом возрасте.

— Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту... Хотя я никогда и не хотела.

* * *

— NN сделал мне предложение, но мне трудно решиться, я так мало о нем знаю...

— Он был женат?

— Да.

— Позвоните его бывшей жене, за пять минут узнаете все и даже больше.

* * *

На собрании, услышав призыв двигаться только вперед:

— Почему? Разве всегда хорошо двигаться только вперед?

Привыкшие к шуткам Раневской присутствующие навострили уши, понимая, что услышат очередной перл.

Выступающий иронично:

— Вы знаете случаи, когда пятиться назад гораздо лучше?

— Да!

— ?!

— Когда канат перетягивают.

* * *

— Все так плохо, так плохо. Хуже некуда!

Раневская:

— Так это же хорошо.

— ?!

— Что хуже некуда — хорошо, значит, впереди одни улучшения.

— Глядя на него, я сокрушаюсь о несовершенстве противозачаточных средств...

* * *

— Я против поголовной грамотности!

— ?!

— К чему учить пакостников писать?

— Вы о надписях на заборах?

— Нет, заборы хоть закрасить можно, а что делать с теми, кто пишет статьи в газетах?

* * *

— Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь?

— Но неверный муж...

— Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.

Немного подумав:

— Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу — совсем не иметь мужа.

Еще немного погодя:

— Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать...

* * *

— Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.

Раневская с ужасом:

— Зачем же множить ошибки?!

— Почему множить?

— Потому что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая, чем совершить.

* * *

У Раневской попросили совет, она в ответ поинтересовалась:

— А вы сами как думаете?

— Почему вы не хотите ничего посоветовать?

— Понимаете, милочка, совет такая вредная штука... его просят, когда ответ знают сами, но этот ответ не нравится, или когда любой из выходов не лучший, чтобы потом сказать: «Это вы посоветовали!».

* * *

Совет, что сделать, чтобы не ревновать мужа:

— А вы ему измените. Мысли о его ревности пройдут, останутся только о своей измене.

* * *

Знакомая спрашивает совет, выходить ли замуж за своего молодого человека.

— Вы его любите, деточка?

Та с жаром:

— Да, конечно.

— А он?

— И он меня!

— Тогда нет

— Почему?

— Зачем же вам разочаровываться друг в друге?

* * *

Актеру, которому не дает прохода девушка:

— Чтобы отвязаться от назойливой поклонницы, просто скажите ей, что она похожа на свою подругу.

— А если не поможет?

— Тогда скажите, что похожа на меня.

* * *

— Лучше что-то, чем ничего! — бодро заявляет соседка в санатории.

Раневская, покосившись на нее:

— Иногда ничего все-таки лучше...

* * *

— Фаина Георгиевна, какой возраст для женщины самый лучший?

— Неделя.

— Почему?

— Можно еще фантазировать, что будет красавица, умница, глазки будут большие, ножки стройные, фигура хорошая... А потом из этой мечты получается дура с поросячьими глазками и толстой жопой...

* * *

Совет:

— Влюбляйтесь, но не любите.

— ?!

— Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.

* * *

Раневская, разглядывая снимки:

— Черт-те что! Раньше снимать умели, даже у вас десять лет назад я выходила куда лучше!

Старый фотограф пожимает плечами:

— Простите, постарел, десять лет назад был куда моложе...

* * *

После некоторых размышлений Раневская уверенно объявляет:

— Парадокс!

— В чем?

— Пытаюсь понять, кого больше глупых — мужчин или женщин.

— Ну и как?

— С одной стороны даже самые умные мужчины женятся на глупых женщинах, а вот умную женщину и подойти не заставишь к дураку. С другой — вокруг столько дур... Они в Москву, как мухи на мед слетаются, что ли?

* * *

— Как определить дурака?

Раневская:

— По чувству юмора. Они либо не умеют анекдоты рассказывать, либо не понимают, почему смешно.

* * *

Актриса, обиженная очередной насмешкой Раневской:

— А если бы над вами попробовали посмеяться?!

— Я бы ответила.

* * *

— Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало!

* * *

— Я вовсе не скрываю свой возраст, но зачем же постоянно напоминать, что мне уже несколько раз не двадцать пять!

— Я так много читала о вреде курения, столько страшного пишут, что решила бросить.

— Курить?

— Нет, милочка, что вы! Читать...

* * *

Знакомая жалуется, что муж во сне неимоверно храпит, мол, спать невозможно. Раневская с усмешкой:

— Это он храпом бандитов распугивает.

* * *

Собака Раневской, которую та просто подобрала на улице, была непонятной породы. Однажды ее пришлось взять с собой в театр на репетицию, Малыш вообще страшно скучал по хозяйке. Оказавшийся случайно в театре чиновник возмутился:

— Собака в театре?! По мне уже блохи прыгают!

Слышится голос Раневской:

— Малыш, скорей отойди от него, у товарища блохи.

* * *

— Что за странный вопрос иногда задают люди, придя в дом: «У вас есть туалет?» Как будто не видно, я не сру в углах.

* * *

Подруге, разглядывая давнишнюю фотографию:

— Помнишь, какие мы были молодые и красивые... особенно ты...

С недовольным видом откладывая в сторону фотографию современную:

— А теперь стали старые и страшные... особенно я...

* * *

Знаменитая балерина Галина Уланова, последняя из жен Завадского, в детстве на вопрос о том, кем она хочет стать в будущем, уверенно отвечала: «Мальчиком!»

Услышав об этом, Раневская «порадовалась»:

— Хорошо, что не удалось, иначе Завадского обвинили бы в однополой любви...

Раневская советует, как отомстить мерзкому соседу, ставящему свою машину так, что пройти мимо просто невозможно:

— Прикрепите к стеклу записку: «Спасибо за сумасшедшую ночь, дорогой!»

— И что?

— У него жена ревнивая, пару раз такие записки увидит, и ему достанется, и машину больше ставить не будет.

* * *

Увидев знакомого с перевязанным после операции глазом:

— Голубчик, вы что, в скворечник заглянули?

* * *

Молодая актриса в слезах:

— Он даже не помнит ни о моем дне рожденья, ни о дате нашей свадьбы.

Раневская:

— Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рожденья или у вас свадьба.

— Но если он сообразит?

Раневская пожимает плечами:

— Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное — получить подарок, а оправдание найдется.

* * *

— Эмансипация поистине страшна для мужчин!

— Ну, почему же, Фаина Георгиевна?

— Представляете, как повысится конкуренция даже среди режиссеров!

— А почему не среди шпалоукладчиков, например?

— Шпалоукладчики и так женщины.

* * *

— Фаина Георгиевна, вы обещали прекратить говорить непристойное слово «жопа», но обещание не сдержали.

— Обстоятельства не позволили.

— Какие?

— Жоп вокруг слишком много.

* * *

— Бабочкам повезло...

— Почему?

— Жрет, жрет, потом спит, спит, а когда проснется — красавица безо всяких диет.

* * *

По поводу лозунга «Догоним и перегоним Америку»:

— Мы ее уже давно перегнали, а догонять и вовсе не пришлось. Особенно удалось чукчам.

— ?!

— Ну да, относительно Москвы американцы все время во вчерашнем дне живут, а чукчи почти в завтрашнем.

* * *

На вопрос «как отделаться от поклонника?»:

— А вы в него влюбитесь и начните преследовать.

Марецкая возражает:

— Ничего хорошего! Влюбится, а он из-за преследования сбежит. Тогда что?

Раневская гнет свою линию:

— Тогда придется срочно разлюбить.

— Так не проще ли преследовать, не влюбляясь?

— Нет, милочка, преследовать без любви пошло, меркантильно...

* * *

— В чем секрет долгой молодости?

Кто-то утверждает, что в отсутствии морщин, подтянутой фигуре и готовности к приключениям. Раневская добавляет:

— И во лжи.

— А ложь здесь причем?

— А как же, ведь придется лгать насчет своего возраста?

* * *

Кокетливая молодая актриса:

— Не понимаю, зачем вообще нужна женская эмансипация?

Раневская с усмешкой:

— Чтобы мужчинам было с чем бороться...

* * *

Услышав, что смерть страшна:

— Нет-нет, голубчик. Я однажды попробовала представить жизнь без смерти. Получился такой ужас, что захотелось немедленно умереть!

* * *

— Фаина Георгиевна, — желая подбодрить, весело щебечет знакомая, — не бывает все плохо. Хорошие дни у всех чередуются с плохими, а плохие...

Она, видно, хотела сказать «...с хорошими», но Раневская успела вставить:

— ...с очень плохими...

* * *

Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:

— Милочка, он не изменяет...

— Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!

— Это он доказывает сам себе, что вы лучшая... Нужно же как-то сравнивать?

* * *

— Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые!

* * *

— Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

— ?!

— Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает...

* * *

— Мужская мода убога.

Завадский, любивший хорошие костюмы:

— Чем же это?

— Сто лет носите брюки одной длины... Никакой фантазии.

* * *

О чем-то поразмышляв, Раневская вдруг твердо заявляет:

— Глупость полезна!

— Чем?!

— Люди куда больше делают ошибок из разумных соображений, чем просто по глупости.

* * *

— Не могу перестать витать в облаках и мечтать о встрече с ним. Что мне делать?

Раневская советует:

— В зеркало посмотри.

* * *

— Чтобы стать видным деятелем культуры, нужно стараться не высовываться, идти в ногу с нужными людьми и наступать на ноги тем, кто может обогнать.

* * *

— В каждом возрасте есть свои плюсы. В старости тоже.

— В чем?

Собеседник ожидает услышать о мудрости, об опыте... Но слышит иное:

— Можно совершенно безответственно мечтать. Точно знаешь, что мечты уже не сбудутся, потому возможно любое буйство, как в детстве.

* * *

— Почему говорят «страшно подумать»? Разве думать так уж страшно? Я пробовала, и не раз...

* * *

Дамы обсуждают, что больше всего приводит к морщинам. Вспомнили все, что только можно: гримасничанье, плохой грим, пересушенную кожу, неумелый массаж...

— Фаина Георгиевна, а вы как считаете?

— Жизнь, — спокойно отвечает Раневская.

* * *

— Не всегда счастье приносит только замужество...

— А что еще, дети?

— Нет, развод...

* * *

— Сколько ни размышляла, другого способа жить долго, кроме как состариться, не нашла.

* * *

— У нас если хочешь, чтобы что-то делали, запрети это законом. Обойдут и сделают в лучшем виде.

* * *

Актриса кокетливо: